Vrijdag, 1 juli 2011

Koptekst vrijdag vrolijk variatie
 
 Vandaag eens geen politie of politiek, maar wetenschap!

We kennen (bijna) allemaal de kikkerproef als zwangerschapstest…. Ik vond daarbij het nuvolgende rijmpje:

Kikkerproef

De kikker die het plasje heeft gekeurd
Dat door de arts bij hem was ingespoten
Is plotseling zozeer van kleur verschoten
Dat hij totaal oranje was gekleurd.
Spontaan heeft hij toen voor het nieuwe leven
Luid kwakend het Wilhelmus aangeheven.

 

 Four pots holding laboratory samples preserved in formalin stock photography Nu worden kikkers  namelijk heel vaak gevruikt om proeven mee te doen. Niet alleen  de zwangerschapstest, maar legio van testen, onderandere de nu volgende:

In een Belgisch dierenlaboratorium deden een paar overijverige laboranten een gedegen onderzoek naar het gedrag van kikkers. Voor dat ze aan dit onderzoek begonnen hadden ze stuk voor stuk een langdurige en uitvoerige opleiding gehad in het analyseren van de verkregen gegevens. Tevens had een professionele kikkertrainer, een aantal kikkers, het commando spring aangeleerd waarbij de aangesproken kikker een enorm staaltje verspring kunsten zou vertonen. Hetgeen achteraf werd beloond met een malse vlieg of ander stuk ongedierte wat maar voorhanden was in het lab.

De eerst dag van de analyse brak aan en de laboranten stonden te popelen van ongeduld om de wereld te overbluffen met hun bevindingen. Ze klokten in bij het betreffende, speciaal voor dit doel gebouwde, laboratorium en trokken daar hun, pas gewassen, witte jassen aan. Ze bevestigden hun id-card aan hun borstzakje, Poetsten nogmaals hun contactlenzen of bril en gingen in ganse pas, bijna opgetogen, naar de streng bewaakte ruimte in het lab. Ook daar klokten zij in en wasten hun handen voordat ze naar binnen gingen. Nee, niets mocht dit onderzoek in gevaar brengen. Zelfs een haarnetje en een mondkapje waren verplicht.

Binnengekomen zagen de laboranten een lange onderzoekstafel staan met daarop één mooie, grote, glimmende, groene kikker. Hun harten maakten een sprongetje van vreugde. Het moment was eindelijk daar. Daar zat hij dan, de uitverkoren kikker. Voortgekomen uit een strenge selectie want hier mocht niets mis gaan. Niemand mocht falen, zelfs de kikker niet.

Na de gebruikelijke rituelen van handen schudden en inspectie van elkanders garderobe, werd erover gegaan tot de orde van de dag. Het plan werd uitvoerig uitgelegd door één van de professoren die het hele project zou begeleiden. En eigenlijk kon er ook niets misgaan. De lucht was blauw, het zonnetje scheen en de kikker zat ontspannen voor zich uit te kijken.

De laboranten kregen ieder een schrijfblok en een pen, allebei voorzien van het gewichtige bedrijfslogo om de ernst van dit onderzoek te benadrukken. Daarbij kregen ze allen een gesloten envelop met daarin de instrukties die ze nauwgezet moesten volgen, teneinde geen verwarring te stichten in de uitkomst van het onderzoek. In elke envelop zat dezelfde instruktie welke simpelweg luide: Schrijf nauwkeurig de bevindingen van de professor op.

Volgens afspraak stelden de laboranten zich op rond de onderzoekstafel en hielden hun pen in de aanslag, wachtend op de eerste waarneming van de professor. Gelukkig liet die niet lang op zich wachten konden de heren laboranten exact opschrijven wat de professor zei.

Hij begon eerst de basis van hun onderzoek uit te leggen en beschreef daarbij de kikker uitvoerig. Hij zei bijvoorbeeld: De kikker is mooi. En de laboranten maakten daar notitie van. Toen zei hij : De kikker is groot. en ook daarvan maakten de laboranten een notitie. Direct daarop zei de professor : De kikker glimt . . en ja, ook daarvan maakten de laboranten meteen een gedegen verslag. Toen zei de professor: De kikker is groen. En ook al was dat een nogal voor de hand liggende conclusie, toch maakten de laboranten daarvan trouw een notitie. Als laatste concludeerde de professor : De kikker heeft vier poten. IJverig werd hiervan een notitie gemaakt en direct daarna begonnen de laboranten hun gemaakte notities te vergelijken en concludeerden dat ze aardig op één lijn zaten van wat ze van de professor hadden gehoord.

De professor liep naar het einde van de tafel en pakte de mooie, grote, glimmende, groene kikker uit z’n reismandje en zette hem aan het begin van de lange onderzoekstafel. Hij schraapte zijn keel en brulde toen het commando SPRING naar de kikker en de kikker sprong. De professor pakte een stift en markeerde de plek waar de kikker was geland en mat de afstand met een duimstok. 1 meter 20 springt een kikker met 4 poten Luide zijn bevinding en de laboranten penden dat ijverig neer in hun schrijfblok.

De professor pakte de kikker van het einde van de onderzoekstafel en trok, zonder blikken of blozen, het rechter voorpootje van de kikker af. Hij zette de kikker terug aan het begin van de tafel en brulde opnieuw zijn commando: SPRING en de kikker sprong. Wederom pakte de professor zijn stift en markeerde de tweede plek waar de kikker was geland. Ook hier mat hij de afstand op met z’n duimstok en constateerde dat de kikker minder presteerde met 3 poten. 95 centimeter springt een kikker met 3 poten Luide zijn bevinding en zijn trouwe laboranten schreven ook dit op. Nogmaals pakte de professor de kikker op en trok het linker voorpootje uit de kikker en zette hem weer terug aan het begin van de lange onderzoekstafel. SPRING brulde de professor en de kikker sprong zover als hij kon. Gewapend met zijn stift en duimstok deed de professor zijn ding en sprak : 80 centimeten springt een kikker met 2 poten.

Nu laste de professor een korte pauze in om de laboranten de tijd te gunnen om hun gegevens te vergelijken met hun collega’s. Na tien minuten liep de professor weer naar de onderzoekstafel en pakte de gehavende kikker op van het, niet meer zo steriele tafellaken en trok het rechter achterpootje uit de kikker en plaatste deze weer aan het begin van de tafel. SPRING brulde het commando en de kikker sprong. Gedreven markeerde de professor het landingspunt en mat de gesprongen afstand. 40 centimeter springt een kikker met 1 poot .

De laboranten werden ongedurig en het klamme zweet brak bij ze uit want nu naderde het eind van hun onderzoek en waren ze dichtbij de ontknoping van wereldvraagstuk. De professor maande ze tot kalmte en dwong ze om zich te concentreren. Ogenschijnlijk kalm liep de professor naar de kikker toe en met een trillende hand pakte hij het beestje op en trok zonder pardon het laatste pootje uit de kikker.
Hij plaatste de kikker aan het begin van de tafel en brulde wederom: SPRING. De kikker reageerde echter niet en bleef rustig zitten. Nogmaals brulde de professor: SPRING maar dan nog harder. De kikker reageerde echter niet en de professor krapte zich achter zijn oren. Na een aantal minuten van oorverdovende stilte kwam de professor met zijn bevinding. De laboranten hadden hun pennen in de aanslag en wachten op wat komen zou .

De professor schraapte zijn keel en zei: Een kikker zonder poten is doof.

 

Nog een kikkerproef:

 

KIKKERPROEF 2

 
Men gooie een kikker in pan kokend water. Wat denk je dat er gebeurt? De kikker springt eruit. Eeen gezonde reactie.

Tweede Proef: Men gooie een kikker in de pan koud water en laat het water langzaam, doch gestaag opwarmen. Wat gebeurt er? De kikker blijft zitten. Deze merkt niet dat hij  door de geleidelijke temperatuursverhoging langzaam gekookt wordt.

Deze metafoor wordt gebruikt om het gevaar van succes aan te geven. Je dut langzaam in, door de soezerigheid, de zelfgenoegzaamheid. We leren weinig van succes, maar veel van onze mislukkingen. Mensen zijn bereid te minder leren vanuit zelfgenoegzaamheid: waarom zou ik in beweging komen, het gaat toch lekker zo, dacht de kikker in proef 2. eenandere reden waarom mensen minder geneigd zijn te leren, is dat ze geen fouten willen maken en mislukkingen riskeren. Het is toch goed zo. Als ik in actie kom, verlies ik misschien deze warmte. Het doet denken aan sterven. Daarom zij er mensen die hun huidige, misschien wel saaie baan prefereren, ookal. Hebben ze zin in actie: “Waarom zou ik het riskeren mijn pensioen te verliezen” van “Stel dat het lukt me niet, dan ga ik er misschien wel  blijvend op mijn inkomsten op achteruit”. Dit zijn in slaap soezende gedachten. Je in een toestand houden die jE eigenlijk niet wilt,  sluimerend in een gewoontevorming. Het gaat toch goed zo? Lekker houdenzo, heeft niemand in de last van.
Merk jij dat het heet wordt???  DOE IETS!!!!! 

Maandag, 27 juni 2011

Na een week van vergaderen over de bouw…… de volgende conclusie: De toewijzing van het waterleidingbedrijf om leidingwater te leveren (weken geleden aangevraagd en postief toegewezen) is alsnog ingetrokken!!!! En dan ben je dus al aan het bouwen!! Zit je straks achter in de polder op een droogje!! Reden: ze kunnen de juiste kwaliteit drinkwater niet leveren wegens onvoldoende doorstroming… Nu moeten we dus van slootwater leven, net als de kikkers…… Daarom bestuderen we deze week de kikker!

 

Week. Maandag mop 

Loopt een man op straat, ziet hij opeens een kikker zitten. Zegt die kikker: "Als je me kust wordt ik een beeldschone vrouw en mag je een dag alles met me doen wat je wilt." De man pakt de kikker op, kijkt ernaar en stopt hem in zijn zak. Tijdje later zegt die kikker: "Ok, als je me kust, mag je een week alles doen met me wat je wilt." De man kijkt weer naar de kikker, zegt niets en stopt hem weer terug in zijn zak. Zo gaat dat een tijdje door, zelfs als de kikker beloofd altijd bij de man te blijven en dat hij alles mag doen, maar de man kijkt alleen maar en stopt de kikker steeds terug in zijn zak. Vraagt de kikker: "Ik snap het niet, je weet wat je kan krijgen, maar toch kus je me niet. Waarom niet?" Zegt de man: "Ik ben van beroep manager en aan een relatie of zelfs een vrouw heb ik niks, maar een pratende kikker vind ik wel leuk!"

                                                                  afbeelding 76298 in Kikkers 74x90, 13649 bytes

Lopen 2 kikkers op de snelweg,
zegt de een tegen de ander "Pas op, daar komt een vracht-schlpppfssrp…"

afbeelding 76264 in Kikkers 100x60, 10055 bytes Kikker met flessenpostafbeelding 76264 in Kikkers 100x60, 10055 bytesafbeelding 76264 in Kikkers 100x60, 10055 bytesafbeelding 76264 in Kikkers 100x60, 10055 bytes

Ik liep eens langs een sloot in de duinen van Bergen.
Daar zag ik een prachtige grote kikker.
''Wat zit jij hier lekker? Anders zijn hier nooit zulke mooie kikkers!'' Vraag ik. ''Ach,'' antwoordt de kikker,'' plonsje in plonsje uit, schoon vijverwater, wat wil je nog meer?''
De volgende dag kom ik nog zo'n andere mooie kikker tegen, ik vraag het zelfde en weer antwoordt deze kikker: ''Schoon vijverwater, plonsje in plons je uit… Dat is toch geweldig voor kikkers?''
En zo gaat het dus een paar dagen door. Maar op een dag kom ik een hele kleine, slijmerige, verschrompelde kikker tegen.
Ik vraag: "maar waarom ben jij zo lelijk en klein? Iedereen is hier heel gelukkig; schoon vijverwater, plonsje in plons je uit… Dat is toch geweldig voor kikkers?''
''…..Maaar….. ik ben Plonsje!'' :antwoordt de kikker.

                                                afbeelding 76267 in Kikkers 135x98, 3622 bytes

Een breedbek-kikker loopt door de wei en komt een paard tegen. Pratend met zijn brede bek, vraagt de kikker aan het paard: 'Wat eet jij zo de hele dag?' 'Gras,' zegt het paard. 'O,' zegt de breedbek-kikker, 'da's interessant'. En hij loopt weer door. Komt 'ie een konijn tegen en vraagt: 'Wat eet jij zo de hele dag?' 'Klavertjes,' zegt het konijn. 'O,' zegt de breedbek-kikker, 'da's interessant'. En hij loopt weer door. Komt 'ie bij een ooievaar. 'Wat eet jij zo de hele dag?' vraagt de breedbek-kikker. 'Breedbek-kikkers,' zegt de ooievaar. Zegt de breedbek-kikker met een toegeknepen mondje: 'Nóóit van gehoord!'

                                                                                 afbeelding 76293 in Kikkers 111x106, 15267 bytes

Een bloedmooie, hoogblonde vrouw, jaar of 25, komt de dieren speciaalzaak binnen om een blik hondenvoer te kopen. Na haar favoriete merk (dat van haar hond) gevonden te hebben, loopt ze naar de kassa om af te rekenen. Aangekomen bij de toonbank, valt haar oog op een grote doos.

“Sex-kikkers, vijfentwintig euro per stuk,”  staat erop geschreven.

Ze sluit haar ogen, denkt een vijftal seconden na en fluistert tegen de verkoper:
“Doe me ook maar zo’n kikker.”

– “Da’s dan 25 euro,” zegt de verkoper.

Hij pakt een kikker in en vervolgt:
“Er zit een gebruiksaanwijzing bij. Die dient U precies op te volgen. Veel plezier ermee!” Opgetogen keert de vrouw huiswaarts.
Eenmaal thuisgekomen leest ze de gebruiksaanwijzing en doet precies wat deze voorschrijft:

1. Neem een warme douche.
2. Besprenkel jezelf met een lekkere parfum.
3. Ga naakt op je bed liggen.
4. Spreid je benen en leg de kikker ertussen.

Maar wat er ook gebeurt. Niks! “Wel verdorie,” denkt de vrouw, “wat kan ik fout hebben gedaan?
Heb ik misschien de verkeerde parfum opgedaan? Parfum die hij niet lekker vindt?” Ze neemt daarom het zekere voor het onzekere en loopt het hele traject nog eenmaal zorgvuldig door. Ze neemt nogmaals een warme douche, besprenkelt zich ditmaal met Chanel, gaat opnieuw naakt op bed liggen, spreidt haar benen, zet de kikker ertussen, maar opnieuw, niks! De vrouw, intussen behoorlijk gexefrriteerd en gefrustreerd, pakt geërgerd de gebruiksaanwijzing om te zien wat ze in hemelsnaam over het hoofd kan hebben gezien. Niks. Ze heeft de aanwijzingen perfect opgevolgd. Maar, leest ze in kleine lettertjes helemaal onderaan:

“Mocht u klachten of problemen hebben, neemt u dan zo snel mogelijk contact op met uw dieren speciaalzaak.”
En dus grijpt ze de telefoon en legt haar probleem voor. De verkoper is een en al begrip en zegt: “Ik heb vandaag al meerdere soortgelijke klachten gehad. Ik kom er meteen aan.”
Vijftien minuten later belt de verkoper aan. – “Ok,” zegt hij, ‘om u te kunnen helpen zult u mij
precies moeten laten zien wat u hebt gedaan.”
“Da’s goed,” zegt de vrouw en volgt opnieuw de aanwijzingen.

1. Neem een warme douche.
2. Besprenkel jezelf met een lekkere parfum.
3. Ga naakt op je bed liggen.
4. Spreid je benen en leg de kikker ertussen.

De verkoper ziet het allemaal aan en moet toegeven:
“U heeft gelijk, u heeft zich precies aan de voorschriften gehouden.”
Waarna hij de kikker oppakt, deze diep in de ogen kijkt en zegt:
“Ok, ik zal het nog één keer voordoen!”

 

                                              afbeelding 76320 in Kikkers 90x114, 4141 bytes

Stoppen_met_kussen

Zondag, 26 juni 2011

Week. Zondag , koor&zang 
Het nu volgende lied hebben we hier al eens het Engels gezien….. Amazing grace. Nu, in de kader van de thema nederlandstalige reli-pop deze maand, de nederlandstalige versie; Waarheen waarvoor.

Dit lied slaat ook op de nieuwe weblog-mutatie: we weten Waarom, we weten Waarvoor, we weten Waarheen,….. maar nu nog Wanneer……  De eerder aangekondigde mutatie-datum is n.l. weer een paar weken verschoven, en valt nu blijkbaar  midden in de vakantie. Ach, laten we ons er maar niet druk over maken…. Eerst Mieke Telkamp:

 

Voor wie uit volle boezem mee wil zingen:

Waarheen leidt de weg die we moeten gaan
Waarvoor zijn wij op aard
Wie weet wat er is achter ster en maan
Hoe lang duurt nog de nacht

Waar ligt het land waar we mogen zijn
En wat is de taak die ons wacht
Waar is de geest die met ons leeft
Die ons de vrede geeft

Waar staat de poort die ons binnen laat
En die ons ook beschermt
Hoe veel offers werden er gebracht
Toch nog blijft het nacht

Waar dan is het licht op ons duistere pad
De hand die ons geleidt
En hoe lang, ja hoe lang nog duurt de tijd
Dat wij zijn bevrijd

door Blog Zonder Naam Geplaatst in Wandelen

Vrijdag 24 juni 2011

Week item bij de politie

Even een snel berichtje voor onze politie collega's:

De aanvraag voor het nieuwe zomeruniform is rond! De kosten moeten we echter zelf dragen. I.v.p de overhemden met lange mouwen mogen nu ook korte mouwen, polo's en t-shirts gedragen worden, mits voorzien van de juiste  emblemen en logo's. Hier dienen we zelf voor te zorgen. Ook korte broeken en rokken worden toegestaan, mits functioneel en onder dezelfde voorwaarden: zelf aanschaffen, waarbij de kosten niet gedeclareerd kunnen worden. Het zomer tenu zal er  hierdoor zeer gevarieërd uit gaan zien, maar wie betaald bepaald! Tot zover de uitslag van onze onderhandeligen met de minister over de looks het zomer uniform, en nu maar hopen dat het gaat werken. Tot zover ons snel-nieuws.

<^><^><^><^><^><^><^><^><^><^><^><^><^>

Ook wordt het, nu het zomer geworden is tijd voor een auto met een open dakje. Voor iedereen eigenlijk wel, ook voor de doorsnee aurtomobilist, maar zo'n auto is voor de meeste mensen meestal nog een luxe. Zo niet voor oom agent….

Rijdend langs de A2 (of welke snelweg dan ook), op de daaraan gelegen bedrijventerrreinen, kom je een aantal autodealers tegen. En niet de alleen allergewoonste merken, veelal de meest lixe namen. Je ziet er bijv.  de distributeur van de Hummer. Ik ken niemand met een Hummer. Behalve een BN-er van de televisie, ik heb hem ooit eens zien rijden, sloeg bij Hilversum Mediapark af. 

Daarna zien we de Lexus garage. Ik ken niemand met een Lexus, hoewel ik moet toegeven dat je die wel steeds meer ziet langs de weg.
Je ziet steeds hetzelfde patroon op bedrijventerreinen; je ziet een gebouw, daarop de naam van de auto, en daaronder op de parkeerplaats een aantal modelletjes. Daar kan je dan die auto's kopen.
Maar…..nu zag ik laatst  weer zo'n gebouw met een naam, en een aantal auto-modelletjes  op de parkeerplaats, witte modelletjes met een leuk, fris rood en blauw gestreept design.  En………  er stond  Politie op het gebouw. En nu vraag ik me dus af: Wat zouden die politieautootjes aan de A2 kosten? Ik heb altijd al eens heel hard willen rijden met zo'n sirene aan!……. En met een open dakkie voor in de zomer……..

Spijker_1