Vandaag mogen jullie zelf aan de slag met kleurtjes, viltstiften en verf!
(kopiëren naar Word, evt. uitvergroten, uitprinten..)
of deze:
Ook leuk is misschien zelf een tekening of schilderij maken….
Het resultaat mag je ons toesturen over de mail, maak een foto van je kunstwerk en misschien kom je bij ons op de blog!
En voor de oudere garde:

schilders

Deze week begint de herfst… Een seizoen dat zich tekent door een palet een variabele kleuren….. Groen, geel, rood, bruin….. Zeg maar een: schilderspalet! Dus deze week schilderen we….

                                                        

Een ouder echtpaar vierde hun 40 jarig huwelijksfeest. Ze hadden nooit kinderen gekregen. De man vroeg aan zijn vrouw wat ze als cadeau wenste. Ze wilde een schilderij van hun samen laten maken. Hij zag dat niet zo zitten, maar goed, als dat nou haar wens was, vooruit dan maar. Dus naar een kunstschilder toe en ze moesten een aantal keren komen poseren. Het hoofd van de man was klaar, maar dat van de vrouw nog niet, dus zij ging nog een keer alleen. De schilder vroeg haar of ze er tevreden mee was. Nou, ze had nog wel een wens. Wat wilt U dan vroeg de schilder. Kunt U mij afbeelden met een prachtig gouden collier met bijpassende armband en oorbellen, vroeg ze. Uiteraard kan dat, zei de schilder. Toen het schilderij klaar was, ging het echtpaar samen het ophalen. De man bekeek het kunstwerk, en was heel tevreden over het resultaat, maar vroeg aan zijn vrouw: “Zo’n ketting heb jij toch helemaal niet?” “Nee”, zei z’n vrouw. “Moet je je eens indenken hoe ze dááááár naar zullen gaan zoeken!”.

Een man en een vrouw bezoeken een museum. Als ze een tijdje rondlopen in het museum, zegt de vrouw in eens: “Zeg wat is dit een lelijk schilderij!” Antwoordt haar man: “Truus, zet je bril op en ga bij die spiegel weg.”

In een atelier van een schilder is het zo koud dat de model zich niet wil uitkleden. “U heeft gelijk”, zegt de schilder, “laat ons samen een kopje thee gaan drinken.” Een beetje later klopt er iemand op de deur. “Vlug”; zegt de schilder, “Kleed je snel uit, dat is mijn vrouw!”

Een schilder in de achterhoek kreeg van Rijkswaterstaat een mooie opdracht. Hij moest strepen schilderen op de weg. De eerste dag schildert hij 300 meter strepen. De tweede dag 125 meter strepen. De derde dag 60 meter strepen. Een ambtenaar van Rijkswaterstaat vraagt de schilder: “Zeg schilder waarom loopt uw productiviteit zo achteruit?” De schilder zegt: “U moet natuurlijk niet vergeten dat de afstand tussen verfpot en kwast steeds groter wordt.”

     

De ene vriend vraagt aan de andere: ,,Waarom zetten schilders altijd hun naam onder een schilderij, Tom?” “Nou…. dan weten ze tenminste wat onder en wat boven is, Bart´´

 

Niet iedereen gaat even graag naar de tandarts…..

Vroeger ging het zo….


 

Dit is gelukkig een stuk moderner…….

Dus tandartsen gingen op zoek naar nieuwe, andere en betere manieren om klanten te ‘trekken’:
Dat wilde echter niet altijd lukken….. Dus zochten ze naar middellen die beter werkten, maar of we hier nu zo vrolijk van worden?
Misschien toch maar liever dit:


 


 

Vandaag een conference van Henk Elsink; ondanks het ontbreken van beelden blijft het een meesterlijke verhaal… 

Deze week, in aanloop naar ons eigen halfjaarlijkse bezoekje, nemen we de tandarts in de tang…


Een man en een vrouw ontmoeten elkaar in een bar. De man biedt de vrouw wat te drinken aan, er wordt wat gepraat en van het een komt het ander, ze besluiten naar het huis van de vrouw te gaan. Na een paar glazen trekt de man zijn hemd uit en wast zijn handen.Vervolgens gaat de broek uit en, weer wast hij zijn handen.
De vrouw, die dit ritueel gade slaat zegt hem, ‘Ik durf er om te wedden dat jij tandarts bent.’
Hij, stomverbaasd, antwoord ‘ Ja…. maar hoe ben jij dat te weten gekomen?



Ligt een vrouw bij de tandarts in de stoel: “Oe ah… au… au…, ik krijg nog liever een kind.”
Tandarts: “Dat kan ook, maar dan moet de stoel wel anders”
                     




Een vrouw versiert een knappe dertiger in het cafe. Het is lust op het eerste gezicht en nog geen tien minuten later liggen ze in haar slaapkamer. Terwijl de man vreselijk zijn best aan het doen is, zegt zij plotseling: “Gek is dat, ik ken je niet, ik weet niet eens je naam en toch denk ik dat je tandarts bent”. Waarop de man verbaasd “Ja” zegt. “Sterker nog”, vervolgt zij, “ik geloof dat je zelfs een heel goede tandarts bent.” Niet zonder trots geeft de man toe en vraagt hoe zij dit allemaal weet. “Omdat ik er helemaal niets van voel”, is het antwoord.
                                                           


Jantje bij de tandarts: “Meneer u hoeft niet te boren hoor, er zit al een gat in”.



Een werkgever maakt zich druk omdat een van zijn werknemers niet aanwezig is op het werk.Hij telefoneert naar hem thuis en krijgt zijn vrouw aan de lijn.
‘Hallo mevrouw, waar is de Mohammed ?’
‘Oh’ zegt de dame, ‘Mohammed siek, kanne ni warke komme’.
Enfin de volgende dag weer van’t zelfde. ‘Hallo mevrouw hoe zit het vandaag met de Mohammed ?’ Wederom zegt de dame, ‘Mohammed siek, kanne ni warke komme’.
Enfin, wanneer Mohammed er de volgende dag weer niet is besluit de baas hem eens persoonlijk een bezoekje te brengen.
Hij belt aan en vraagt of hij Mohammed mag spreken.
‘Ja’ zegt zijn vrouw, ‘Mohammed bofen in sijne bedde’.De baas gaat naar boven maar wat hij daar ziet…..: Mohammed helemaal naakt in bed met een groot Frans stokbrood in zijn achterste…!
‘Oh baas’, kreunt Mohammed ‘ikke so siek ikke so tandpijn’.
‘Ja’ zegt den baas ‘maar wat doet dat stokbrood daar in uw gat ?’
‘Ja’ zegt Mohammed ‘ikke kan ni eten fan tandepijn… tantist geseg
Mohammed met andere kant eten….’



Een man komt bij de tandarts en na een kort onderzoek vertelt de tandarts hem: “Deze tand moet eruit. Ik geef je een spuitje om te verdoven en kom zo dadelijk terug.” De patiënt grijpt de tandarts bij de arm en zegt: “Niet doen, ik haat naalden en ik weiger een spuitje!” “Geen probleem,” zegt de tandarts, “dan gebruiken we een beetje lachgas.” De patiënt protesteert opnieuw: “Absoluut niet, ik blijf er dagenlang ziek van. Ik weiger het lachgas!” De tandarts verdwijnt even en komt terug met een glas water en zegt: “Hier neem dit pilletje.” “Wat is het?” vraagt de patiënt. “Viagra”, zegt de tandarts. De man kijkt verrast: “Zal dit de pijn verzachten?” vraagt hij. “Nee”, lacht de tandarts, “maar dan heb je iets om vast te houden terwijl ik je tand eruit trek.”


                                     


Een man komt terug van de tandarts en ontmoet een vriend op straat. “En hoe was het?” vraagt de vriend. “De tandarts heeft twee tanden moeten trekken in plaats van een,” zegt de man. “Waarom?” “Hij kon niet teruggeven van vijfentwintig euro.”