En naturlijk een stripje om de zondag door te komen

… en om werk voor de artsen op het voetbalveld te maken…

Advertenties



Ik voel me niet zo lekker……

Dean Miller – I Feel Bad

….Misschien heb ik wel koorts…

Peggy Lee –  Fever

 …en ik ben wat kort-ademig…

Linda,Roos & Jessica – Ademnood

…mijn hart slaat als een wilde…

Ruth Jacott – Hartslag

 

Ik zou toch geen longontsteking kunnen hebben???

Johnny Rivers – Rockin’ Pneumonia

Het is moeilijk om cartoons te vinden die nog niet iedereen  gezien heeft….
Deze selectie heeft zijn volgens mij nog niet al te bekend

bouw up-date

Subtit.bouw update

Even een mededeling dat de bouw een ‘kleine’tegenvaller heeft gehad.
Er is brand geweest in de nieuwe zuivelschuur. Op zich valt de brandschade mee…. Maar het schoonmaken van de gevolgschade, de roetschade, gaat zeker drie weken duren!!

Eén van de loodgieters had zijn warme soldeerbout iets tedicht bij zijn jas gelegd, en was even wegelopen voor een ander klusje. Binnen tien minuten vloog de rook het dak uit.

Schade beneden: plafondplaten; berookt en gesmolten, TL-verlichting gemolten, (elektrische bedrading????? moet nagelopen worden), ruit gebarsten, rioolleringsbuizen gesmolten. Roetschade in het trappenhuis, op de trap, in de douch en het toilet. Boven: het kantoor, halletje en de kantine pikzwart van de roet (en alles was zo mooi wit en helder…).

Moppie%20mastitis%20en%20brand%20017

begin brandhaard; niet groot, wel grote gevolgen…

Moppie%20mastitis%20en%20brand%20018

Gesprongen ruit. Gelukkig waren de deuren gesloten, zodat er geen trek was en het vuur zich snel kon verspreiden naar de winkel en de produktiehal (=achter het raam) 

Moppie%20mastitis%20en%20brand%20019
De trap waar de rook naar boventrok, omdat er boven ramen openstonden (verflucht weg laten trekken), dit zorgde voor een schoorsteen effect.

Van den bovenverdiping heb ik geen foto’s omdat ik daar niet naar toe mocht van de heren. De verzekering moest eerst komen kijken…

 Tot zover  deze mededeling.

door Blog Zonder Naam Geplaatst in Prive

Vandaag een cursus EHBO

De meeste ongelukken gebeuren in en om ons eigen huis.
Altijd handig om te weten wat je dan moet doen!
OBSERVEREN:

Ga na, of de patient geld bij zich heeft. Neem dit af, teneinde uitbreiding van het letsel te voorkomen en om zelf nog wat achter de hand te hebben.


ADEMHALINGSOEFENINGEN:
In geval van ademhalingsmoeilijkheden, de keel geheel met twee handen omsluiten en dichtknijpen, teneinde langer lijden te voorkomen.

BEWUSTELOOSHEID:
Bij bewusteloosheidsverschijnselen de patient zolang mogelijk met rust laten, dan heeft hij/zij er langer plezier van.

BLOEDVERLIES:
Bij ernstig bloedverlies de patient in een vergiet deponeren, en geheel laten uitlekken. NIET door de wringer halen, i.v.m. inwendige kneuzingen.

BOTBREUK:
Bij breken van beide benen de patient proberen op de handen te laten lopen.

BRANDWONDEN:
Bij ernstige brandwonden DIRECT korting vragen bij het crematorium.

VERDRINKING:
Als u een drenkeling ziet, gooi dan eventueel een reddingsboei, indien niet aanwezig, iets anders ( een steen of zo ) . Oefen hierop thuis, en op de cursus.

VERGIFTIGING:
In geval van vergiftiging ( behalve bij schoonmoeder ) direct evacueren, Rijnmond waarschuwen, en de hele boel laten afgraven.

En natuurlijk nog een spoedcursus reanimatie, gegeven door mr. Bean:

Vandaag zomaar eens een vraagje:
Hoe voorkom je griep en verkoudheid?

Op deze manier bijvoorbeeld:

-schrobben jullie de hele dag met anti-bacteriële middellen
-geven jullie geen handen meer
-………………………
Of hebben jullie nog anderen ideeën?

Willy Walden en Piet Muyselaar als Snip en Snap met: 
 een boutje van een nippeltje van een transistortje.


Ik draaide gisteren in de fabriek een een boutje aan een nippeltje van een transistortje en toen kreeg ik een steek in m’n pijnappelklier en toen zag ik sterretjes en hup, daar lag ik…

Het heerst zeg men….
Misschien moeten we naar de dokter?
Alhoewel…….Men zegt lachen is het beste medicijn…..

Een dokter moet een man een vervelende mededeling doen, de man heeft namelijk zowel Allzheimer als Parkinson. Om de pijn te verlichten bedenkt de dokter dat hij het in twee keer gaat vertellen, dus eerst de ene ziekte en twee maanden later de andere. “Dan komt het niet zo hard aan”, denkt hij.
“Maar welke zou de man het minst erg vinden om te horen?” Hij gaat naar de pati?nt en vraagt:
“Als je zou moeten kiezen, welke ziekte zou je het minst vervelend vinden, Parkinson of Allzheimer?”
“Nou, da’s duidelijk”, zegt de man. “Allzheimer natuurlijk!”
De dokter is nu toch wel benieuwd naar het waarom.
“Waarom natuurlijk?”
“Liever drie bier vergeten te betalen dan er vier om te stoten…”


Een man die in helemaal van top tot teen in het gips zit ligt in het ziekenhuis. Hij kan niks eten of drinken, 6 weken lang! Op een dag kan hij het niet meer uithouden en drukt op het alarm. 5 minuten later komt er een zuster naar hem toe. “Ja, wat is er”, zegt de zuster. “Oh, ik kan het niet meer uithouden zonder drinken”, zei de man. De zuster gaat naast de man zitten en begint hem een beetje te troosten. Plotseling schiet de zuster van haar stoel en zegt: “Ik heb een idee”. “We boren bij je achterste een gat in het gips, douwen een slang naar binnen en gieten daar dan wat thee naar binnen.” “Oh, dat is een goed idee”, zei de man. Vijf minuten later komt de zuster met de nodige spullen terug. De zuster boort een gat in het gips, douwt de slang er in, en giet uiteindelijk de thee naar binnen. Opeens laat de man een scheet en vliegt alle thee de slang weer uit helemaal over de zuster heen. “Wat doet u nou” zei de zuster. zegt de man: “Ik mag toch wel even blazen als het heet is.”
                                                             

Een vrouw merkt dat haar buik dikker wordt. Ze is er niet gerust op en gaat naar de dokter. Als hij haar onderzocht heeft, zegt de dokter dat ze zich geen zorgen hoeft te maken. “Mevrouwtje,” zegt hij, “het is een ophoping van gas in uw buik. Dat gaat vanzelf weer over.” Maar de buik van de vrouw wordt alleen maar dikker, en ze gaat weer naar de dokter. “Nee mevrouw, u bent niet zwanger,” zegt de dokter: “het is echt alleen maar lucht, alleen maar lucht.” Gerustgesteld gaat de vrouw naar huis, maar de kwaal gaat niet over: haar buik wordt steeds dikker. Ook bij het derde bezoek aan de dokter krijgt zij te horen: “Mevrouwtje, het is alleen maar lucht, alleen maar lucht.” Hierna krijgt de dokter de vrouw niet meer op bezoek. Als de dokter enkele maanden later door een drukke winkelstraat loopt, ziet hij ineens de vrouw achter een kinderwagen lopen. Hij loopt naar de vrouw toe, kijkt in de kinderwagen en ziet een tweeling liggen. Dan vraagt de dokter aan de vrouw: “Wat is dat nou?” “O gewoon”, zegt de vrouw, “twee scheten met een pet op.”


Er komt een man bij de dokter met potentie-problemen. “Ik kan u helpen,” zegt de dokter, “er is zojuist een nieuwe methode uit het Oosten gekomen. Als u zegt: `kom kom’, dan komt’ ie omhoog. En als u zegt: `nou nou’, dan gaat ‘ie omlaag, want anders is het zo lastig.” De man bedankt de dokter en gaat naar huis. Hij gaat met zijn vrouw naar de slaapkamer. In de badkamer zegt hij “kom kom” en hij krijgt een erectie. Trots stapt hij de slaapkamer binnen. Zegt zijn vrouw: “Nou nou!”

Vandaag “Griekse”-muziek

 Ja zuster nee zuster – Stroei Voei

Nana Mouskouri & George Chakiris – Siko Chorepse Sirtaki

Vicky Leandros-kakomathimeno-pedi

The Walkers – My Darling Helena

Partyseuters & Johan Vlemmix – Zullen we naar Lesbos gaan?

Trio Helenique – Zorba  (Sirtaki Originale)

t