biljarten

Buurman en Buurman gaan biljarten

</

Advertenties

Biljarten

Mensen, ik ben gestopt met biljarten….
U zult denken: ” Hoezo dat dan?”
………..Ik had geen keus!…………
 
Daarom deze week als thema:
 

Een man die alleen in een herberg zit, kijkt verheugd op wanneer een tweede klant klant binnenkomt en zegt tot deze: “Drink een pintje op mijn kosten” Waarop de tweede klant zegt: “Nee, dank u, eens gedaan, nooit meer…” “Een kaartje leggen dan?” “Neen, heb ik 1 keer gedaan, heb me verveeld, nee nooit meer.” “Zin in een partijtje biljart dan?” “Neen, 1 keer gedaan, geen tweede keer…, maar als u wat wacht, mijn zoon komt dadelijk, misschien wil die wel een potje biljart met u spelen.”
Vraagt de eerst man: “Uw enige zoon zeker?”

Jos staat in de supermarkt aan te schuiven met achter hem een knappe blondine. Wanneer hij zich omdraait, glimlacht deze naar hem en steekt haar hand als begroeting op. Hij is verbaasd en vraagt aan haar of zij hem misschien ergens van kent. Zij zegt hierop stilletjes tegen hem: Jij bent waarschijnlijk de vader van een van mijn kinderen.’ Jos schrikt hiervan en begint diep na te denken… Plots denkt hij terug aan lang geleden, aan de eerste en enige keer dat hij vreemd gegaan is. Hij vraagt aan de blondine: ‘Ben jij die blondine die ik op mijn vrijgezellenavond gepakt heb op de biljarttafel, terwijl al mijn maten ons stonden aan te moedigen terwijl jouw vriendin mij op mijn nek zat?’ Waarop de vrouw verschrikt antwoordt: ‘Jos, ik ben gewoon de lerares Nederlands van jouw dochter.

 

Een man met een slecht huwelijk wil naar de hoeren, maar wel een hoer met een blauw krijtje? Na drie ramen bij langs geweest te zijn komt bij een hoertje met een blauw krijtje. Na een flinke wip vraagt hij of ze een paar blauwe vlekken op zijn gezicht en kleding kan maken, die hoer vindt het prima. Die vent naar huis, doet de deur open zegt zijn vrouw waar ben jij geweest zegt hij naar de hoeren zegt zijn vrouw lul niet je bent wezen biljarten met je maatjes!

 
 

hemel

Hemeltje lief… wat zijn er weer veel liedjes over…

*****

Bart Peeters – HEMEL

 

Bryan Adams – Heaven

 

Herman Finkers – Daarboven In De Hemel

 

Sonny & Cher – “Heaven Must Be Missing An Angel”

 

Belinda Carlisle – Heaven Is A Place On Earth

hemeltje

Vandaag zetten we twee mensen in het zonnetje die al meer dan 25 jaar samen zijn, maar vandaag zij ze dus echt:

 
Al meer dan 25 jaar
 
Mijn zwager en schoonzuster
Hans en Corrie
 
 
 

hemel

Harry Mulisch schreef bij leven “de ontdekking van de hemel”, pas later kon hij zien of wag hij geschreven had werkelijkheid was.
Vele andere bekende mensen kun je daar waarschijlijk ook vinden. althans volgens de
 
 
 
 

hemel

 
Ik heb deze engelstalige video van

Rowan Atkinson

als eens eerder gebruikt

“Toby welcomes you to hell”

hemelvaart

 
 
Deze week vieren we Hemelvaartsdag
We beginnen dus de week met wat met Hemelse grappen en grollen.

Een advocaat komt bij Petrus aan de hemelpoort. Petrus vraagt belangstellend hoe z’n leven op aarde is geweest. “Nou, ja” zegt de advocaat, “m’n leven was op zich wel goed, maar wel een beetje kort; maar 44 jaar. Dat vind ik wel een beetje kort.” “Maar 44 jaar?” zegt Petrus. “Als ik je gedeclareerde uren bij elkaar optel moet je minstens 108 zijn”


De juf vraagt: “Kinderen, wie weet hoe we naar de hemel gaan? ” Jantje steekt zijn vinger op en zegt: “Met je benen omhoog juf. ” “Maar Jantje, ” zegt de juf, “hoe kom je daar nou bij? “
“Nou, ” antwoord Jantje, “ik keek gister door het sleutelgat van de slaapkamer van mijn vader en moeder. Mijn moeder lag met haar benen omhoog en riep: ‘oh God, ik kom.’ Maar goed dat mijn vader er op lag anders was ze mooi weg geweest.”


Er komt een prostituee bij de hemelpoort. Petrus vraagt wat ze vroeger geweest is.
De hoer bekent dat ze prostituee is geweest. “Dan mag je hier niet naar binnen,” zegt Petrus, “ga daar maar even op het bankje zitten.”
De vrouw gaat op het bankje zitten huilen. Komt er een oud baasje bij de hemelpoort met een enorme zak op zijn rug. Hij loopt naar het huilende vrouwtje op het bankje en vraagt wat er aan scheelt. Ze legt uit: “Ik ben vroeger prostituee geweest, en nu mag ik niet naar binnen” . – “Is dat het?”, zegt de man: “‘Ik ben kleermaker geweest. Weet je wat. Ik heb een zak met oude kleren op mijn rug. We gooien de kleren eruit, en jij gaat in die zak zitten. Dan smokkel ik jou de hemel binnen.”
Zo gezegd, zo gedaan. De kleermaker loopt naar de hemelpoort en Petrus vraagt de man wat hij vroeger geweest is. “Ik ben kleermaker geweest,” zegt de man. – “Dan mag je naar binnen,” zegt Petrus.
Als de man voorbij loopt, vraagt Petrus: “Maar wat zit er in die zak?” Zegt de kleermaker: “‘O, een ouwe naaimachien.”