school

De kermislichtjes zijn gedoofd…… en in deze regio gaan de scholen weer beginnen:


Een moeder trof haar zoon in bed aan, terwijl hij al lang op school had behoren te zijn. Ze zei hem ogenblikkelijk naar school te gaan, of anders twee goede redenen te geven om zulks niet te doen. ‘Ten eerste vinden de kinderen me niet aardig. En ten tweede vinden de leraren me he-le-maal niet aardig. Geef mij maar eens twee goede redenen waarom ik wél naar school zou gaan.’ ‘Nou, ten eerste ben je veertig. En ten tweede ben je rector.’


Flipke komt ’s middags opgewonden thuis van school, en vertelt dat hij die dag heeft leren schrijven. “Wat knap!” zegt zijn moeder, “Wat heb je geschreven? “Dat weet ik niet,” zegt Flipke. “We leren morgen pas lezen.”

 

Er komt een professor bij een universiteit kijken of de studenten wel slim genoeg zijn. Hij vraagt of de slimste student even bij hem wil
komen voor een paar vraagjes. Nou dus die jongen komt naar de professor toe. En de professor begint met de eerste vraag:
“Hoe noemen we het ding om naar de sterren te kijken?”
Waarop de student antwoordt:
“Een telescoop.”
“Goed,” zegt professor, “en om naar bacteriën te kijken?”
“Een microscoop.”
“Goed. En nu een lastige: Hoe noemen we het ding om door muren te kijken?”
Waarop de student vraagt:
“Kan dat dan?”
“Ja,” zegt de professor.
“Waarmee dan?” vraagt de student.
“Met een raam, mijn beste jongen, met een raam!”



Les 1:

ik ga naar school =tegenwoordige tijd
ik ging naar school = verleden tijd
ik zit op school = verloren tijd
ik werk voor school = stommiteit


Dcr0069l













kermis

Volgende week beginnen in de bij ons dichst bijgelegen stad Gorinchem de Zomerfeesten…. met bijbehorende kermis. Dus het weekthema is:

Op de kermis staat een krachtpatser die een citroen helemaal uitknijpt. Er wordt een beloning uitgeloofd voor degene die er nog een druppel uitkrijgt. Allerlei sterke mannen knijpen in de citroen zo hard als zij kunnen, maar er komt geen druppel meer uit. Dan komt er een miezerig mannetje naar voren. Hij knijpt een hele straal sap uit de citroen. Verbaasd vraagt de krachtpatser of het mannetje aan krachttraining doet. “Nee hoor,” zegt het mannetje, “ik ben belastingambtenaar…”

camping


We blijven deze week nog even in vakantiesfeer….. op de camping! ( voor de een de hemel voor de ander een hel)


Op een camping werd een feestje georganiseerd.
De Belgen brachten bier mee, de Fransen wijn, de Engelsen Gin en de Hollanders… hun familie…

Jan en piet camperen, het is 1 uur s’nachts en Jan wordt wakker: Zeg piet, kijk eens naar die prachtige sterren en die heldere maan, wat zegt jou dat? Dat het morgen mooi weer wordt? NEE SUKKEL, DAT WIL ZEGGEN DAT ONZE TENT GEJAT IS!


Vier mannen lopen al weken te plannen hoe ze hun echtgenotes zouden
kunnen overtuigen hen eens een weekendje met vrienden te laten gaan om te
jagen en vissen. Na vele weken denkwerk en overleg, worden de plannen concreter.
Enkel de vrouw van Henk, wil hem niet laten meegaan.
Een beetje teleurgesteld vertrekken de anderen de volgende zaterdag.
Wanneer ze bij een plaatsje aan de rand van het bos,
vlak bij een rivier aankomen, waar ze hun kamp willen opslaan, zien ze tot
hun verbazing al een tentje staan, er brandt zelfs een kampvuur, waarboven
Henk een vers gevangen vis staat klaar te maken.
De andere mannen zijn blij en verrast hun vriend Henk te mogen begroeten,
maar toch ook nieuwsgierig naar wat Henk heeft moeten doen om toch mee te mogen gaan.
Eén vraagt: “Sinds wanneer ben jij al hier?” en een ander :
“Waarom mocht je nu ineens wel mee van je vrouw?”
Henk antwoordt: “Gisteren, in de vooravond, zat ik, schijnbaar triestig in
mijn stoel. Plots voelde ik warme poezelige handjes voor mijn ogen en zei
mijn vrouw: “Ik zal je snel laten opkikkeren!”
Ik keek op en zag mijn vrouw in sexy lingerie gekleed. In haar ogen had ze
een ondeugende blik, die had ik al in geen jaren meer gezien. Ze nam mijn
hand en nam me mee naar de slaapkamer. Daar stonden twintig kaarsen
te branden en die verspreidden ook nog eens een speciale geur. Opwindende
aroma’s, aldus mijn vrouw. Ze gaf me handboeien en gebood haar aan het bed
vast te maken. Dat heb ik dan maar gedaan.
Toen zei ze: “En nu mag jij doen wat je maar wil …!!! ”
En voilà, hier ben ik dan!

 
 

bananen

Vandaag

2 bananen graven een kuil. na een tijdje zegt de 1 tegen de ander: ík stop ermee want ik krijg hier een kromme rúg van!


Er zit een Belg op een bank een banaan te eten. Komt er een Nederlander voorbij en vraagt: “Pel jij je banaan nooit voordat je hem op eet?” “Nee”, zegt die Belg, “want ik weet toch al wat er in zit.”


De ene banaan vraagt aan de andere: “Heeft jouw broer eigenlijk nog een nuttig beroep gevonden?” Zegt de andere banaan: “Ja, hij is rechter!”


Liggen een banaan en een vibrator op een nachtkastje. zegt de banaan tegen de vibrator; “is dit je 1e keer??” zegt de vibrator; “hoezo??”. zegt de banaan;”je trilt zo!”.

 
 
 
 


wandelen

Vandaag wandelen we de ‘Via Gladiola’ op met een big smile en in denkend aan onderstaande cartoons, van dezelfde cartonist en met hetzelfde thema:
Wandelen….
 
 
 
 

wandelen


Vandaag, ter ondersteuning van een groot aantal kenissen en verre verwanten die in Nijmegen de vierdaagse lopen, de moppen om het wandelleed dat blaren heet wat te verzachten.   


 …Het aantal deelnemers aan de vierdaagse  schijnt achteruit te lopen…
                       

Een wandelaar die dorst krijgt door het warme weer tijdens de vierdaagse belt aan bij een boerderij en vraagt; `ik kom uit de stad en heb enorme trek in een glas verse koemelk. Kan ik dat hier krijgen?`
De boerin;`Geen probleem.`
Ze spoedt zich naar de stal en komt even later terug met een grote kom dampende koemelk. Terwijl De wandelaar die gulzig leeg drinkt, begint de waakhond Kwaadaardig te grommen.
`Wat heeft dat dier? vraagt de wandelaar nerveus. Boerin; hij vindt het nooit leuk dat een vreemde uit zijn bak drinkt.

           
Oma en jantje zijn aan het wandelen tijdens de vierdaagse en er ligt een centje op de grond. Jantje wil het oprapen, maar oma zegt: “Nee, Jantje wat op de grond ligt is vies, dat moet je niet oprapen!” Even later valt oma op de grond en ze vraagt aan Jantje:  “Raap me eens even op.” “Nee oma,” zei jantje,  “Want u zei net dat wat op de grond ligt is vies.”
                                                    

Twee gekken wandelen langs weerszijden van een rivier. Roept de ene naar de andere: “Hoe geraak ik aan de overkant?”, waarop de andere antwoordt: “Daar ben je al”

Hoe het komt dat ik, ondanks mijn blessures de vierdaagse zo snel uitgelopen heb? Bij de behandeling kreeg ik van achteren een drukverband en van voren een trekpleister….   

 
 
 
 

   

Tour de France

 


Eigenlijk was ik het niet van plan om te doen, maar ach….  Toch nog maar weer eens een weekje Tour de France; er is genoeg over te vinden!

 
 

Twee wielrenners, dik onder de drogerende middelen, zijn aan het fietsen. Zegt de ene wielrenner tegen de andere: “Wist je al dat er een bobbel in je fiets zat?”  Zegt de andere: “Ja dat weet ik, want mijn fiets is zwanger. Zullen we even ergens gaan zitten en wachten tot er een klein fietsje wordt geboren?” “Ja, dat is goed” zegt de eerste wielrenner. Even later zijn ze op een bankje gaan zitten en zitten maar te wachten. Dan komt er een derde wielrenner voorbij en vraagt wat ze aan het doen zijn. Nou zegt de tweede wielrenner: “We zijn aan het wachten tot de kleine fiets geboren wordt.” Dan begint de derde wielrenner erg hard te lachen en zegt; ”Dat kan toch helemaal niet, dit is een herenfiets!”

\

Johan zit op een zomerdag samen met zijn vriendin voor de tv. Al zappend langs de kanalen zien ze de voor ons zo bekende “mooie plaatjes” van de Tour de France. “Weet jij waarom de koeien tijdens het wielrennen altijd met de renners meelopen”? vraagt Johan aan zijn vriendin. “Geen idee”, antwoord ze verveeld. “Ze kennen elkaar van bij de veearts”.

Een wielrenner gaat samen met vrouw naar de therapeut… Ze zijn 23 jaar getrouwd. De sleur en de ‘mot’ zitten erin en ze gaan te langen leste naar een relatietherapeut……. Als de therapeut vraagt wat het probleem is, steekt de vrouw een tirade af: ze somt alle mogelijke problemen en ergernissen op die zich in al die jaren huwelijk hebben opgestapeld. En ze ratelt maar door en door… !! Plots staat de therapeut op, zonder iets te zeggen…….. Hij loopt om zijn bureau heen, rukt de dame de kleren van het lijf, slaat zijn armen om haar heen en bedrijft passioneel de liefde met haar ! De vrouw – haar mond eindelijk gesnoerd – ligt nadien stilletjes nahijgend in een volledig bevredigde roes op het bureau. De therapeut draait zich dan naar de man en zegt : ‘Dát is wat uw vrouw nodig heeft, minstens 3 keer per week… !!’ De man denkt even na, krabt zich achter z’n oor en antwoordt : “Tja…’s maandag’s en ’s woensdags kan ik haar wel brengen, … maar op dinsdag, donderdag en vrijdag moet ik gaan fietsen…!