Krokodil

Voor een ‘donderlach’ op donderdag; vandaag de moppen en cartoons over de krokodil:


Een man komt een cafe binnen met een krokodil. Hij gaat aan de bar zitten en legt de krokodil op de toog. “He!” roept de barman, “weg met dat beest, dat is levensgevaarlijk!” “Welnee,” zegt de man, “dat beest is hartstikke tam.” “Wegwezen met die krokodil,” zegt de barman weer, “dat is hier veel te gevaarlijk.” “Echt, dat beest is zo tam als wat,” zegt de man. Om het te bewijzen doet hij zijn gulp open, legt zijn geslachsdeel in de bek van de krokodil en geeft het beest een keiharde knal op zijn kop. Er gebeurt niets. “Zie je wel, er is helemaal niks gebeurd,” zegt de man, en richt zich tot het cafepubliek: “Is er nog iemand die het wil proberen?” Komt er een oud vrouwtje aanlopen, dat zegt: “Ja meneer, ikke wel, als u maar niet zo hard op m’n hoofd slaat.”


Twee krokodillen zijn op vakantie in de zee, zegt de ene: “Ik heb trek!” Op dat moment komt er een surfer aan. Zegt de andere krokodil: “Wat is de leven toch fijn! Nu krijgen we ons eten al op een bord!”


Twee krokodillen lopen over de Kalverstraat, zegt de een tegen de ander: “Ik dacht dat het hier altijd zo druk was!”.


Advertenties

trouwen

Vrijdag a.s. trouwt er weer eens een nichtje van mij. Geen groot feest, een ‘moetje’ deze keer. Het feest wordt achteraf gegeven, als de kleine er is, dan kan die er ook van genieten. Wij gaan nu eerst genieten van de humor, zin en onzin van “het  HUWELIJK”
In een hotel beleefd een kersvers bruidspaar hun huwelijksnacht.De volgdendeochtend bij ‘t scheren snijdt de kersverse echtgenoot zich, en hij veegt het bloed af aan het beddenlaken. Zijn bruid ziet dat en wordt meteen knalrood…..
25 jaar later brengen ze hun huwelijksnacht in dat zelfde hotel door. De andere ochtend snuit de vrouw haar neus in het laken. Hij: “Waarom neem je geen zakdoek?” Zij: “Nou, 25 jaar geleden heb jij mijn eer gered ten aanzien van het personeel hier. Nu ik die van jou….”
Een vrouw heeft haar ex-echtgenoot uitgenodigd op haar huwelijk. Tijdens het feest gaat de ex naar de nieuwe bruidegom en vraagt hem op een arrogante manier ; “ En….hoe voelt het om in een gebruikt kanaal binnen te komen? ”
De nieuwe bruidegom kijkt de ex recht in zijn ogen en antwoordt onverstoorbaar: ”Echt, ‘t is ongelooflijk…… , eenmaal voorbij de eerste 6 centimeter is alles splinternieuw!”
Een  man gaat trouwen met een prachtige vrouw die reeds 8 keer is gescheiden. Tijdens hun huwelijksnacht zegt de vrouw: “Zul je voorzichtig met me zijn, ik ben nog maagd”. “Wat?”, zegt de bruidegom verbaasd. “Je bent al 8 keer getrouwd geweest?” “Dat wel, maar mijn eerste man was een vertegenwoordiger en die zei steeds hoe lekker het zou zijn. Man nr. 2 zat in de software. Hij wist nooit hoe het zou moeten werken en beloofde steeds er naar te kijken en er bij mij op terug te komen. Man nr. 3 zat in telemarketing: Ondanks dat hij wist dat hij de order had, wist hij nooit wanneer hij kon leveren. Nummer 4 was engineer. Hij wist de basishandelingen maar wilde 3 jaar de tijd om nieuwste technieken te onderzoeken en te implementeren. Man nummer 5 kwam van de administratie: Hij dacht dat hij wist hoe het moest, maar wist nooit of het nou zijn werk was of dat van een ander. Man 6 was psychiater: Alles wat hij deed was er over praten. Nr 7 was een gynaecoloog: Hij keek er alleen maar naar. Man 8 was postzegel-verzamelaar. Alles wat hij deed was…… geweldig, oh mijn god wat mis ik hem, wat dat betreft.  Maar nu ben ik met jou getrouwd en ik ben zo opgewonden van het idee.” “Da’s mooi”, zei haar negende echtgenoot, “maar waarom???” “Jij zit bij de belastingdienst dus nu ben ik er zeker van dat ik genaaid ga worden!”

 
 

 

carnaval


Een vrouw was het helemaal beu dat haar man tijdens de carnaval telkens dronken thuis kwam. Ze besloot hem eens een lesje te leren en hem de stuipen op het lijf te jagen….. in de hoop dat hij tot inkeer zou komen.
Op een avond trok ze een duivelskostuum aan en verstopte zich achter een boom.
Toen haar man voorbij wankelde, sprong ze tevoorschijn en bleef met haar rode horens, drietand en lange staart dreigend voor hem staan. ‘W-wie ben jij?’ vroeg de man stomdronken met dubbele tong.

‘Ik ben de duivel !!!’, antwoordde de vrouw. ‘Nou, k-kom dan effe g-g-gezellig mee’ zei hij. ‘Ik b-ben getrouwd met je zuster…’


Jan en Mien zijn zijn naar het carnaval geweest. Als ze na het feest ’s avonds willen gaan slapen, zegt Mien tegen Jan; ‘Jan, ’t is zo lang geleden, zullen we nog een keertje, ’t hoort er toch bij met carnaval….?’
Ze hebben de nacht van hun leven en  ’s ochtends zegt Mien tegen Jan; “Jan, je hebt me gisteravond heerlijk laten genieten, m’n borsten tintelen er nu nog van !”
“Dat zou kunnen”, zegt Jan. “De ene hangt in de koffie en de andere in de warme brinta!”


Twee mannen lopen in carnavalsnacht over straat, zegt de een tegen de ander: ‘mag ik in het midden lopen?’

 
 
 

Olympische Spelen

 
Het jon niet uitblijven….. Deze week:

Een man had tickets om de Gouden Medaille Volleybalwedstrijd  bij te wonen op de Olympische Spelen, Op de eerste rij. Als hij gaat zitten, komt een vrouw naar beneden en vraagt of iemand zit in de stoel naast hem. ‘Nee,’ zegt hij. De stoel is leeg. “Dit is ongelooflijk”, zei de vrouw. “Wie in hun volle verstand zou hier hebben gezeten als dit voor de Gouden Medaille Finales is en het ticket niet gebruiken?” Hij zegt: ‘Nou, eigenlijk, de stoel behoort aan mij. Ik zou komen met mijn vrouw, maar ze is overleden. Dit is de eerste Olympische Volleybal Finale die we samen zouden gaan kijken sinds we trouwden in 1967.” “Oh … Het spijt me dat te horen. Dat is verschrikkelijk. Maar kon je niet iemand anders vinden ? een vriend of familielid, of zelfs een buurman – om de plaats te nemen?” De man schudt zijn hoofd “Nee, Ze zijn allemaal op de begrafenis……..”


Een man komt juichend thuis en zegt tegen zijn vrouw: “wat ik nou heb! Omdat er dit jaar de Olympische spelen zijn heeft Durex Olympische condooms op de markt gebracht; in dde kleuren goud, zilver en brons!”Vrouw: ”Zozo, en wat trekt meneer dan aan?”
Man: “Nou wat denk je zelf? Goud natuurlijk!”
Vrouw: “Als ik jou was zou ik zilver aandoen… jij komt meestal ook als tweede!”


Waarom doet Mexico nooit mee aan de Olympische Spelen?
Alles wat hard kan rennen, springen of zwemmen zit al in USA…

 
 
 
 
 

dood en ovelijden

Vorige week heb ik, nadat 16 jaar mantelzorger voor haar ben geweest, afscheid van mevrouw Corstanje moeten nemen. Hoewel ze de laatste maanden een wat kwakkelende gezondheid had kwam haar ovelijden toch vrij plotseling na een hersenbloeding van zondag- op maandagnacht vorige week. Mevrouw Corstanje had, tot zover bekend geen familie meer. Haar man heeft, nadat hij gestopt was met werken op de melkfabriek, gewerkt bij mijn schoonfamilie en nadat hij in februari 2000 overleed namen mijn man en ik de verzorging van haar op onze schouders. De laatste week was vrij heftig en ik hoop dat ik deze week met wat humor en de dingen “wat van me af kunnen schrijven”, dat dit wat meehelpt aan het verwerkingsproces.


Een man ruilt het tijdelijke met het eeuwige na bijna een halve eeuw verbonden te zijn geweest in een duurzaam huwelijk. Niet zo lang daarna overlijdt ook zijn vrouw. Als ze haar man in het hiernamaals aantreft vliegt ze hem in de armen en roept: “Liefste, wat een geluk je hier te vinden”. De man kijkt verbijsterd op en zegt: “Niet beginnen, hé. De afspraak was ‘tot de dood ons scheidt”.

Een verzekeringsagent was bij een dame thuis en zag op de schoorsteenmantel een mooie pot staan. Vol bewondering bekeek hij het en wilde net de deksel optillen toen de dame plots zei : ‘Daar zit de as in van mijn man. Van schrik liet de bezoeker bijna de deksel vallen en zei verlegen: ‘Neemt u mij niet kwalijk.’ ‘Oh, nee hoor’ zei de dame, ‘mijn man is te lui om een asbak te pakken.’


Een man en een vrouw gingen met vakantie naar Jeruzalem. Tijdens hun verblijf aldaar overleed de echtgenote. De begrafenisaannemer troostte de echtgenoot en zei: “Je kan het lichaam per schip naar huis sturen voor 5.000 dollar of je kan haar hier begraven, in het Heilige Land, het Uitverkoren Land tegen de prijs van 150 dollar.”
 De echtgenoot dacht even na maar zei uiteindelijk dat hij haar liever naar huis wou verschepen. “Waarom toch, “zei de begrafenisaannemer die niet begreep waarom de man zoveel geld wilde betalen. “Waarom wil je 5.000 dollar uitgeven om haar per boot mee te nemen naar huis , terwijl het voor u toch heerlijk moet zijn te weten dat ze hier in het Beloofde Heilige Land kan begraven worden voor slechts 150 dollar?”  De man antwoordde op de koele, ernstige toon die hem al die jaren had getypeerd. “Lang geleden, “zei de man, “stierf hier een man, werd hier ook begraven en drie dagen later verrees hij. Ik kan dat risico niet nemen.”

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

pasen

 
Op Goede Vrijdag gedenken heel veel mensen dat Jezus gekruisigd en gestorven is.
(dat is dus niet met Pasen, maar drie dagen ervoor)
 
En nu rijst de vraag:
Natuurlijk!!!!
 
 
 
 
En voor diegenen die het paasweekend andere plannen hebben dan bloggen: alvast een