leger

Vorige week kwam het bericht in de krant dat de Nederlandse regering extra geld voor defensie beschikbaar stelde…
Deze week dus een blog met een militair tintje!

 
 

Er staan een paar militairen tegenover elkaar op te scheppen over hoe hoog hun IQ wel niet is.
Dan komt er iemand naast staan, die al een tijdje heeft staan luisteren. Hij zegt: “Nee jongens, het meten van je slimheid aan de hand van het IQ is al lang verleden tijd. Ze hebben al lang een nieuwe eenheid gevonden: de ‘tère.'” Al die militairen knikken zo’n beetje en zeggen allemaal zoiets van: “Ja,daar hebben we wel eens iets over gehoord.” Dan zegt de man: “Ik zal een voorbeeld geven. Einstein bijvoorbeeld, was heel erg slim. Hij was dus een ‘mega-tère’. Kijk ik, ik ben niet zo slim, ik ben een ‘kilo-tère’. En ja, dan heb je ook nog militairen!”

Aan weerskanten van de Maas wordt er patrouille gelopen. Aan de ene kant loopt een Nederlandse soldaat, aan de andere kant een Belgische soldaat. Het is vroeg in de morgen en er staat nog wat mist op het water. De Nederlandse soldaat vraagt zich af bij welk onderdeel de Belgische soldaat zal zitten. Hij wil het met gebaren aan de Belg vragen. De Nederlander maakt een fladderend gebaar en roept: “Zit jebij de luchtmacht?” De Belg kijkt, maar geeft geen antwoord. De Nederlander maakt een zwemmend gebaar en roept: “Zit je bij de marine?” De Belg kijkt weer, maar geeft geen antwoord. De Nederlander denkt: “Hij zit dus niet bij de luchmacht en niet bij de marine. Dan zit hij zeker bij de landmacht. Misschien is ie wel bij de stoottroepen.” De Nederlander maakt het gebaar met een vinger in een gat en roept: “Zit je bij de stoottroepen?” De Belg kijkt, maar zwijgt. “Misschien zit hij bij de verkenners.” De Nederlander maakt een gebaar van een verrekijker en roept: “Zit je bij de verkenners? “Dan gooit de Belg zijn geweer op de grond en rent weg naar de kazerne. “Wat kom jij hier doen?” vraagt de commandant: “Jij moet patrouille lopen bij de Maas.” “Ik ben gek, ” zegt de Belg, “aan de overkant loopt een idiote Nederlanderdie zegt tegen mij: (vlieggebaar) als straks de mist gezakt is, (zwemgebaar) dan zwem ik naar de overkant, (vinger-in-gat-gebaar) en dan naai ik u (verrekijkergebaar) tot u zulke kleine ogen hebt.”

Door het bos lopen twee commando’s. Op een gegeven moment vinden ze drie mijnen en ze besluiten die mee te nemen naar de sergeant. Onderweg terug zegt de een tegen de ander: “Wat doen we nu als er eentje afgaat?” Antwoordt de ander: “Dan zeggen gewoon dat we er maar twee gevonden hebben!”

park

 


Vandaag, om bij te komen van al dat sportieve geweld van de afgelopen weken,  moppen… vanuit het park! Even rust….



Op een namiddag in het park ontmoet Caroline toevallig Annemie, die ze niet meer gezien heeft sinds ze 2 jaar geleden samen afstudeerden. Annemie duwt een kinderwagen met daarin een wolk van een baby. “Hé, jij was toch vast van plan om non te worden?” zegt Caroline. “Ja” antwoordt Annemie, “ik weet het. Ik stond dan ook al met één been in het klooster en met het andere nog in de wereld en toen is er iets tussen gekomen!”

Op een mooie avond wandelt een man in het park. Bij een prachtig aangelegen vijver zit een kikker aan de waterkant. Hij loopt erna toe en tot zijn verbazing blijft de kikker gewoon zitten. In een opwelling van vrede met het bestaan gaat de man door zijn knieën en aait het beestje. Ineens veranderd de kikker in een prachtige vrouw. “De vloek is verbroken, dankzij jouw” zegt de vrouw. “Je mag nu 3 wensen doen!”
Waarop de man antwoordt: “Ik heb eigenlijk maar één wens, maar die wil ik dan graag 3 keer achter elkaar doen!”


Er lopen 3 niet onaantrekkelijke nonnen in het park, te discusseren over het mannelijk geslachtsdeel, de eerste dacht dat het een spier was, de tweede dacht dat het van kraakbeen was en de derde dacht dat het van bot was. Al discusserend kwamen ze onderweg een man tegen,die op een bankje de krant zat te lezen. Een van de nonnen vroeg aan de man, of hij ook wist waar zijn geslachtsdeel van gemaakt was. “Nee,” zei de man, “Ik zou het niet weten!”
“Misschien een gekke vraag, maar mogen wij hem even voelen?” vroeg 1 van de nonnen. Dat liet de man zich geen twee keer zeggen en liet vlot zijn zaakje uit de broek hangen, de eerste non begon  zachtjes te voelen, “Het is slap en zacht.. zie je wel? het is een spier! Voel maar!”
Dus de tweede non voelt ook. “Nee hoor! het is van kraakbeen kijk maar! Redelijk hard en toch buigzaam! Voel jij eens….” zegt ze tegen de derde non. De derde non voelt ook. “Jullie hebben het allebei fout en ik heb gelijk zegt ze. Dat ding is is knoeter hard, het is gewoon een bot, kijk maar het merg komt er al uit…”

tennis

Deze week als weekthema:

 
 
 

Terwijl op een ochtend in het park, een jogger een gloednieuwe tennisbal had gevonden, en niemand in de buurt zag, stak hij deze in de zak van zijn broek. Later, op weg naar huis, stopte hij op een zebrapad, wachtend tot de lichten zouden veranderen. Een meisje die naast hem stond kon het niet helpen en vroeg naar de oorsprong van de grote bult. “Wat is dat?” vroeg ze, wijzend op zijn korte broek. “Tennis bal,” kwam het ademloos antwoord. “Mijn god” zei het meisje sympathiek … , dat moet heel pijnlijk zijn. . . . Ik had ooit eens een tennisarm !

Een pastoor en een non spelen een partijtje tennis. De non speelt uitstekend, maar de pastoor mept er nogal een naast en elke keer als hij de bal mist roept hij: Verdomme! Mis!
Op een gegeven moment het de non te veel en ze verzoekt hem dringend de rest van het spel niet meer te vloeken. Beschaamd belooft de pastoor beterschap: God mag mij straffen en mij met zijn bliksem veranderen in een hoopje as als ik het nog een keer doe!
Het spel gaat verder totdat de pastoor andermaal zijn geduld verliest en vloekt: Verdomme! Mis! Ogenblikkelijk betrekt de hemel, donderwolken pakken zich samen en de bliksem flitst omlaag. De non wordt getroffen en verandert in een hoopje as.
Plots klinkt een dreunende stem uit de hemel: Verdomme! Mis!
De directeur moet van zijn huisarts aan sport doen en hij neemt tennislessen.
Na een paar weken vraagt zijn secretaresse hoe het gaat. “Tja,” zegt de directeur, “dat is zoiets merkwaardigs: als ik op de achterlijn sta en er suist een bal over het net, dan instrueren mijn hersenen razendsnel mijn lichaam:
Naar de hoek! Backhand! Nu snel naar het net! Smashen! Weer terug!”
 “En dan? Wat gebeurt er dan?” vraagt het meisje gespannen.
“Dan,” zegt de directeur tegen zijn secretaresse; “Dan zegt mijn lichaam: Wie? Ik? Praat toch geen onzin!”

 
 
 
 

 

 
 
 
 




Bonjour tout le monde!!!

Deze week Frankrijk

Waarom houden Franse van Belgische moppen?
Omdat ze er drie keer om moeten lachen:
De eerste keer als een Belg een Fransman de mop vertelt;
De tweede keer als een Belg een Fransman de mop uitlegt;

De derde keer als een Fransman de mop begrijpt!

Een Fransman vaart zijn privejacht, er komt een andere boot op hem af beide boten zinken.
Op die andere boot zat er een Duitser.
De Fransman en Duitser zwemmen samen naar een eiland.
Op dat eiland is er een stam gevestigd.
Het stamhoofd beslist vlug over het lot van beiden en zegt:”in de pan ermee”.De Fransman en de Duitser vragen wat ze moeten doen om te blijven leven.
Het stamhoofd zegt. ”Zoek 100 dezelfde vruchten”.
De Fransman en de Duitser gaan allebei het bos in en de Fransman komt het eerst terug met 100 bessen.
Het stamhoofd zegt: ”en steek ze nu een voor een in je gat zonder te lachen”.
Het lukt de Fransman vlot maar bij de 100ste bes begon hij te lachen.
Het stamhoofd: ”IN DE PAN ERMEE!”.
Omstanders vroegen verbaasd waarom de fransman nu bij de 100ste bes begon te lachen!
De Fransman antwoordde:”Ik zag die Duitser afkomen met 100 kokosnoten…..

en Nederlander, Fransman en Belg zijn wat aan het opscheppen over hoe ze een vrouw vlug op temperatuur kunnen krijgen….je weet wel. Zegt de Nederlander: “Nou als ik bij mijn meisje ben dan geeft ik ze een kusje hier, een kusje daar en met zo’n vijf minuten heb ik ze wel zo ver dat ze…….. .”
Zegt de Fransman: “Nou bij mijn vrouw doe ik dat heel anders. Kriebeltje hier, kriebeltje daar, kriebeltje zus, kriebeltje zo en met twee minuten is ze niet meer te houden” Zegt de Belg: “Ik vind wel dat het bij jullie wat lang duurt. Ik spring bij mijn vrouw in bed, ik duik erop en ga lekker tekeer, ik kom klaar en veeg hem daarna af aan de gordijnen en met vijf seconden is ze witheet!”

Waarom zegt men in Frankrijk “naar de toiletten gaan”, terwijl men in België en Nederland zegt “ik ga naar de wc”?

Omdat in het mooie land dat Frankrijk is, men meerdere wc’s moet bezoeken voordat men een schone vindt!