slakken

 

Ik wil niet meteen op alle slakken zout gaan leggen……
(want dat is zielig!)
 
Advertenties

baby’s

 

10 van de domste dingen die een man kan zeggen tijdens een bevalling:

(En er zijn mannen die dit echt doen…)

1. “Hoelang duurt het nog?”

Vaak gaat dit gepaard met een diepe zucht. Ja, mannen. Bevallen duurt lang, soms zelfs meer dan 48 uur! Maar als je je verveelt, willen we best met je ruilen hoor!

2. “Ssst, niet zo gillen. Iedereen kan meegenieten!”

Al staat de koningin met haar gehele entourage en complete cameraploeg voor de deur. Het interesseert ons niets! Daarnaast; ooit het gevoel gehad dat er een watermeloen met grof geweld, door je achterste naar buiten wordt gedrukt???
We mogen gillen! Geloof me.

3. (Tijdens de persweeën) “Ik kan zeker wel even naar het toilet?”

Een heel gemakkelijk antwoord: Nee, dat kan niet! Of je moet het risico willen lopen dat deze grote boodschap, op hetzelfde tijdstip plaatsvindt, als de geboorte van je kind.

4. “Gaat het schat?”

Ik ben doodmoe, heb overal pijn, zestien uur weeën achter de rug en heb het gevoel alsof er een gloeiendhete pook, doordrenkt met zoutzuur door mijn vrouwelijkheid naar binnen wordt geslagen. Maar verder het gaat prima schat! Echt waar.

5. “ Wat ziet het daar er vreselijk uit. Komt dat nog wel goed?” (Met een verbaasde blik op je gehavende flamoes gericht)

Ja, meestal trekt dit wel weer bij. Maar serieus? Is dat het eerste waar je aan moet denken als je vrouw net bevallen is? ‘Is het ‘jouw’ verwoeste ‘speelparadijs?’

6. (Het hoofdje staat en er komt een volle bos met haar tevoorschijn.) “Zo, die heeft zwart haar. Weet je zeker dat dit kind van mij is schat?”

In mannenland is dit natuurlijk een super gevat grapje en misschien, heel misschien, kunnen we hier later smakelijk om lachen. Maar nu niet!
(Let op: verwijder na het maken van deze opmerking, ALLE objecten die kunnen dienen als moordwapen.)

7. (Na een nacht weeën) “Schat ik ga even liggen. Het duurt al de hele nacht. Ik ben kapot en moet nodig bijkomen.”

Pardon? Kapot, liggen, bijkomen? Natuurlijk schat! Weet je wat? Ik haal zo even een lekker kussentje voor je! Don’t mind me!

8.  “Kan de televisie aan? Studio sport begint zo.”

Ja, er zijn mannen die dit vragen. En het vrouwtje haar gepaste reactie? “Een schoen door jullie nieuwe flat-screen.” Ja, ik denk, ik waarschuw alvast.

9. “Je kan het toch wel zonder pijnstilling schatje?”

Kan jij dat? Als ik je nu een trap in je mannelijkheid geef? O, wacht even! Ik was vergeten dat je er dan door de pijn niet meer om kan vragen. Mijn fout.

10. (Tegen de gynaecoloog, tijdens het hechten). “Kan er niet een steekje bij?”

Ja, het is een bekende grap, maar nee. Dit is niet grappig.
Niet voor, tijdens en al zeker niet na de bevalling. We horen nu graag dingen zoals; Je heb het super gedaan schat, ik ben trots op je en liever helemaal niets over het slagveld daar beneden. Of je moet willen dat de vrouwelijke gynaecoloog plotseling uitschiet met haar hechtnaald?

baby’s



Kunt u het zich voorstellen/ u kiomt voor een awangerschapscontrole, en dan…..

****
De cast van

 Komt een man bij de dokter

brengt

De dokter komt zo

baby

Mijn neef en zijn vrouw verwachten zeer binnenkort hun derde kindje. Het was de verwachting dat het in augustus geboren werd; de kleine mag dus wel opschieten…..


Een man aan de bar in een café zegt: “Ik ben drie keer met vakantie naar Spanje geweest en alle drie de keren bleek mijn vrouw later zwanger.” De barkeeper zegt: “Dan ga je de volgende keer toch naar een ander land?” De man schudt zijn hoofd. “Nou nee,” zegt hij, “ik denk dat ik haar voortaan meeneem.”

Twee jongentjes lopen tegen elkaar op te scheppen de een zegt: “ik heb mijn moeder zwanger gemaakt” Zegt de ander: “hoe heb je dat gedaan dan” Zegt de een weer: “ik heb de pil omgeruilt voor asprientjes”


Een klein meisje ziet een zwangere vrouw. Ze vraagt haar: “wat zit er in jouw buik?” “Een baby”, antwoordt de vrouw. Meisje: “Houd je veel van die baby?” Vrouw: “Ja, ontzettend veel!” Meisje:  “Waarom heb je die dan opgegeten?”



school

….En als je dan les krijgt in schrijven…….
…en mooie volzinnen met woordjes mag gaan maken, bijvoorbeeld met een pen, die van plastic is…

Of enkele alenea’s of verbeterde alinia’s uit het taalboek bewerken….
 
 
Tja dan hebt je misschien wel bijles nodig:
 
 
Anders maak je in de werkzame leven misschien te veel spelfouten en moet je terug naar school…..(of desgewenst naar shcool)
 
 
 

school

De kermislichtjes zijn gedoofd…… en in deze regio gaan de scholen weer beginnen:


Een moeder trof haar zoon in bed aan, terwijl hij al lang op school had behoren te zijn. Ze zei hem ogenblikkelijk naar school te gaan, of anders twee goede redenen te geven om zulks niet te doen. ‘Ten eerste vinden de kinderen me niet aardig. En ten tweede vinden de leraren me he-le-maal niet aardig. Geef mij maar eens twee goede redenen waarom ik wél naar school zou gaan.’ ‘Nou, ten eerste ben je veertig. En ten tweede ben je rector.’


Flipke komt ’s middags opgewonden thuis van school, en vertelt dat hij die dag heeft leren schrijven. “Wat knap!” zegt zijn moeder, “Wat heb je geschreven? “Dat weet ik niet,” zegt Flipke. “We leren morgen pas lezen.”

 

Er komt een professor bij een universiteit kijken of de studenten wel slim genoeg zijn. Hij vraagt of de slimste student even bij hem wil
komen voor een paar vraagjes. Nou dus die jongen komt naar de professor toe. En de professor begint met de eerste vraag:
“Hoe noemen we het ding om naar de sterren te kijken?”
Waarop de student antwoordt:
“Een telescoop.”
“Goed,” zegt professor, “en om naar bacteriën te kijken?”
“Een microscoop.”
“Goed. En nu een lastige: Hoe noemen we het ding om door muren te kijken?”
Waarop de student vraagt:
“Kan dat dan?”
“Ja,” zegt de professor.
“Waarmee dan?” vraagt de student.
“Met een raam, mijn beste jongen, met een raam!”



Les 1:

ik ga naar school =tegenwoordige tijd
ik ging naar school = verleden tijd
ik zit op school = verloren tijd
ik werk voor school = stommiteit


Dcr0069l