kerst

 

 
We gaan weer richting kerstmis!

De meester geeft natuurkundeles. “Bij hitte zet iets uit, maar bij kou krimpt iets in. Wie kan daar een goed voorbeeld van geven?”

Mark: “De zomervakantie duurt zes weken, maar de kerstvakantie duurt maar veertien dagen, meester!”

Man tot echtgenote: “Wat wil je voor Kerstmis?”
Zij: “Een echtscheiding!”
Hij: “Heb je niet iets goedkopers? “

 
 
Een moeder neemt haar dochter mee naar de dokter en vraagt hem te onderzoeken hoe de buik van haar dochter zo opgezwollen kan zijn. De dokter ziet het eigenlijk meteen al en zegt: “Maar mevrouw, uw dochter is zwanger!”

De moeder wordt rood van woede en ze begint te sputteren tegen de dokter dat haar dochter een lief meisje is en nooit haar reputatie te grabbel zou gooien door onveilige seks te hebben.
De dokter kijkt stil voor zich uit door het raam. De moeder wordt woedend en schreeuwt: “Hou op met uit het raam te staren! Heb je dan helemaal geen aandacht voor mij?”
“O, maar natuurlijk krijgt u de nodige aandacht mevrouw. Alleen de laatste keer dat dit gebeurde verscheen er in het oosten een ster aan de hemel en kwamen er drie wijzen op af. Ik hoopte alleen maar dat ze nu ook zouden komen opdagen om me uit te leggen hoe uw dochter dan wel zwanger geworden is.”

 
 

 

 



Advertenties

dood en ovelijden

Vorige week heb ik, nadat 16 jaar mantelzorger voor haar ben geweest, afscheid van mevrouw Corstanje moeten nemen. Hoewel ze de laatste maanden een wat kwakkelende gezondheid had kwam haar ovelijden toch vrij plotseling na een hersenbloeding van zondag- op maandagnacht vorige week. Mevrouw Corstanje had, tot zover bekend geen familie meer. Haar man heeft, nadat hij gestopt was met werken op de melkfabriek, gewerkt bij mijn schoonfamilie en nadat hij in februari 2000 overleed namen mijn man en ik de verzorging van haar op onze schouders. De laatste week was vrij heftig en ik hoop dat ik deze week met wat humor en de dingen “wat van me af kunnen schrijven”, dat dit wat meehelpt aan het verwerkingsproces.


Een man ruilt het tijdelijke met het eeuwige na bijna een halve eeuw verbonden te zijn geweest in een duurzaam huwelijk. Niet zo lang daarna overlijdt ook zijn vrouw. Als ze haar man in het hiernamaals aantreft vliegt ze hem in de armen en roept: “Liefste, wat een geluk je hier te vinden”. De man kijkt verbijsterd op en zegt: “Niet beginnen, hé. De afspraak was ‘tot de dood ons scheidt”.

Een verzekeringsagent was bij een dame thuis en zag op de schoorsteenmantel een mooie pot staan. Vol bewondering bekeek hij het en wilde net de deksel optillen toen de dame plots zei : ‘Daar zit de as in van mijn man. Van schrik liet de bezoeker bijna de deksel vallen en zei verlegen: ‘Neemt u mij niet kwalijk.’ ‘Oh, nee hoor’ zei de dame, ‘mijn man is te lui om een asbak te pakken.’


Een man en een vrouw gingen met vakantie naar Jeruzalem. Tijdens hun verblijf aldaar overleed de echtgenote. De begrafenisaannemer troostte de echtgenoot en zei: “Je kan het lichaam per schip naar huis sturen voor 5.000 dollar of je kan haar hier begraven, in het Heilige Land, het Uitverkoren Land tegen de prijs van 150 dollar.”
 De echtgenoot dacht even na maar zei uiteindelijk dat hij haar liever naar huis wou verschepen. “Waarom toch, “zei de begrafenisaannemer die niet begreep waarom de man zoveel geld wilde betalen. “Waarom wil je 5.000 dollar uitgeven om haar per boot mee te nemen naar huis , terwijl het voor u toch heerlijk moet zijn te weten dat ze hier in het Beloofde Heilige Land kan begraven worden voor slechts 150 dollar?”  De man antwoordde op de koele, ernstige toon die hem al die jaren had getypeerd. “Lang geleden, “zei de man, “stierf hier een man, werd hier ook begraven en drie dagen later verrees hij. Ik kan dat risico niet nemen.”

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

het oor

  

Het thema van deze week, knoop het maar goed in je oren….
Gaat over het gehoor en horen….
Dus vandaag een paar mopjes, waar we misschien wel rode oortjes van krijgen!
(als het gehoor tenminste niet al te beschadigd is tijdens oud en nieuw…)

                             

 

Op een dag werd een Nederlands echtpaar ontvoert door ruimtewezens. Eenmaal bovengekomen kregen zij te horen dat dit alleen maar voor een voortplantings-expiriment zou zijn. Affijn `s avonds word het echtpaar opgesplits en de vrouw gaat met het mannelijke ruimtewezen mee, zij kleden zich uit en de vrouw begint me toch te lachen en ze zegt “Moet ik het hier mee doen?” Het ruimtewezen slaat zichzelf voor zijn kop en ja hoor 15 cm erbij, zegt de vrouw “Nou is hij wel wat dunnetjes hé?” De man trekt aan zijn oren en voila: lekker dik. De volgende ochtend komt het echtpaar weer bij elkaar en de man vraagt aan zijn vrouw hoe zij het vond, waarop de vrouw zegt “Deze nacht was een van de beste nachten die ik ooit heb gehad: hoe was het bij jou?” Waarop de man zegt: “Ik vond er geen reet aan, de hele nacht lag zij op mijn hoofd te slaan en aan mijn oren te trekken……..”

 

Er komt en zwarte man met een wit oor komt een cafe binnen, en besteld bij de kastelijn een borreltje met een biertje.
Daarna vraagt de kastelijn hoe komt u aan dat witte oor?
Nou zegt die zwarte man ik kom uit Kenia en hoor bij de stam van de witte oren.
Een week later komt er weer een zwarte man binnen maar nu met een witte neus.
Hij besteld bij de kastelijn een biertje met een borreltje.
Daarna vraagt de kastelijn hoe komt u aan die witten neus.
Nou zegt de zwarte man ik kom uit Tanzania en ik hoor bij de stam van de witte neuzen.
Weer een week later komt er weer een hele zwarte man binnen maar nu met een witte vinger.
De kastelijn komt naar de man toe en zegt laat me raden je komt ergens uit Afrika en je hoort bij de stam van de witte vinger. Nee zegt de man ik ben schoorsteenveger en ik kom net bij je vrouw vandaan.
                                                       
****

kaboutertjes

Eigenlijk heb ik heel weinig tijd de laatste tijd…..
Ik laat mijn blog maar even en hoop stilletjes dat de
KABOUTERTJES
het voor me doen…..
 

Een man loopt in het bos paddenstoelen te zoeken. Hij graait tussen een stel bladeren en wat denk je dat ie ziet. Een kabouter! Chips zegt die kabouter nu mag je een wens doen. De man zegt: ik zou wel brug van Europa naar Amerika willen. De kabouter antwoordt hierop met te zeggen dat het wel een beetje binnen proporties moet blijven. Ok zegt de man. Doe dan maar een vrouw die niet zeurt! De kabouter zegt: hoeveel banen moet die brug hebben twee of vier!

Na uren door het bos lopen komt de kabouter bij een brug, bij de brug staat een bord:
1 KABOUTER TEGELIJK!
De kabouter kijkt om zich heen en ziet niemand. Hij rent de brug op, halverwege gekomen stort de brug in en valt hij in het water. Hij begrijpt er niks van, ik was toch alleen?
Hij kijkt om zich heen en ziet een bord in het water staan
“EEN GEWAARSCHUWD KABOUTER TELT VOOR 2!”
Een groepje kabouters lopen door het bos. Ze zijn heel vrolijk, ze dansen in het rond en zingen: “We hebben toverkracht, we hebben toverkracht” Dan komt er een elfje aan en deze ziet al die blije kabouters rond zingen en dansen. Maar ze ziet ook één kabouter die helemaal niet vrolijk is. Ze gaat naar de kabouter toe en vraagt “Waarom zing en dans jij ook niet vrolijk in het rond?”
Waarop de kabouter antwoordt “ik ben dus To”

 

 

 
 

chinees eten

……..omdat we Chinees/Indisch eten nu eenmaal lekkerder vinden dan een Japanner……

Een man gaat naar een Chinees restaurant. Hij bestelt er een whisky.
De Chinees serveert de whisky en zegt: “Twee kwartjes.” Dat is goedkoop,
denkt die man en hij bestelt een dubbele whisky.
De Chinees brengt een dubbele whisky en zegt: “Twee kwartjes.” De man snapt
er niets van, maar zegt niets en bestelt een rijsttafel.
Als hij uitgebreid heeft gegeten, vraagt hij de rekening.
De Chinees zegt: “Twee kwartjes.”
“Twee kwartjes?” zegt de man: “Hoe kan dat nou? Voor al dat eten?”
“Tja”, zegt de Chinees: “Baassie mijn vrouw naaien, ik baassie naaien.”

In een Chinees restaurant vraagt een ober aan zijn Chinese collega: Voor wie is deze kippensoep?
Oh, zegt de collega die is vool die meneel met die blonde snol.

Een Chinees echtpaar viert de succesvolle verkoop van hun restaurant, na zoveel jaren, met een cruise. Na een paar dagen wennen aan de rust komen oude sluimerende verlangens weer langzam aan de oppervlakte en die nacht maakt zij, gekleed in een welliswaar oud, maar toch verleidelijk niemendalletje, hem wakker en fluistert sensueel zachtjes in zijn half slapend oor: “Ik zou wel weer eens zin hebben in zo´n ouderwetse 69.”
Hij: “Midden in de nacht, midden op de oceaan en zij wil ´n kip-loempia met satesaus…”


Welk getal hoort niet in dit rijtje thuis?
2-4-34-56-78-96 ?

@=
34 hoort niet in het rijtje thuis.
34 is een bami-gerecht, de andere zijn nasi-gerechten

 
 

konijn

Deze week als weekthema:


Elke dag op school neemt Jantje dropjes mee voor de meester, maar op een dag niet meer.

De meester vraagt: “Jantje, heb je vandaag geen dropjes meegnomen” 
“Dat kan niet meer meester, mijn konijn is dood” antwoord Jantje
Er komt een konijn bij de bakker en vraagt: ‘Bakker, heeft u ook worteltjestaart?’ ‘Nee, het spijt me,’ zegt de bakker, ‘worteltjestaart heb ik niet.’ De volgende dag komt het konijn weer langs en vraagt: ‘Bakker, heeft u worteltjestaart?’ ‘Nee,’ zegt de bakker, ‘worteltjestaart heb ik niet.’ Elke dag komt het konijn om worteltjestaart zeuren, en de bakker wordt het zo zat dat hij een worteltjestaart bakt. Als de volgende dag het konijn weer langskomt, vraagt ‘ie: ‘Bakker, heeft u worteltjestaart?’ ‘Ja,’ zegt de bakker. Zegt het konijn: ‘Vies he?’

Er was eens een magische kikker in een heel groot magisch bos. Nou was er iets bijzonders aan die magische kikker. Hij had nog nooit andere dieren gezien in het grote magische bos. Nu wou het toeval dat er een konijn langs kwam huppelen, die achterna gezeten werd door een beer, om tot diens avondeten te dienen. De magische kikker wenkte naar het konijn en de beer dat ze moesten komen. De magische kikker sprak:’Omdat jullie de enige dieren zijn die ik ooit ben tegengekomen, mogen jullie beiden drie wensen doen.’ De beer mocht als eerste wensen en hij wenste dat alle beren in het hele bos, behalve hijzelf, vrouwtjes werden. Toen was het konijn aan de beurt en hij wenste een motorhelm. De beer kwam weer.Hij wenste nu:’Ik wil dat alle vrouwtjes in het bos hiernaast, behalve ikzelf, ook vrouwtjes worden.’En het konijn was weer aan de beurt. Dit keer wenste hij een motorfiets. De beer dacht in zichzelf:’Wat een dom konijn. Hij had net zo goed geld kunnen wensen om die motorfiets te kopen!’. En de beer was nu zelf aan de beurt. Ditmaal wenste hij dat alle beren in de hele wereld, behalve hijzelf, vrouwtjes werden. En ook die wens kwam uit. Nu was de laatste wens voor het konijn. ‘Ik wens dat de beer die hier naast mij staat, homo wordt…..’ En hij scheurt weg.

 

Piet

De boerin heeft zitten wegen en wikken

Hoe of zij zich dit jaar moest schikken

Naar alle meningen en wensen

Van de meerderheid der mensen

Ik waarschuwde reeds  de Sint

En zei: “Weet waar je aan begint!”

Nou, een gewaarschuwd mens telt voor twee

Dus hij bracht toch zijn Pietje mee

Daarom zo u ziet

Deze week toch maar thema: PIET

Sinterklaas vaart met z’n pakjesboot op zee. Plotseling stoot het schip op een rots. Er zit een gat in de bodem waardoor het water naar binnen gutst. Maar dan komt 1 van de Pieten op een idee en begint ernaast nog een gat te boren. “Piet, wat doe je nou?” roept Sint. Zegt Piet, “Zo kan het water er ook weer uitstromen…

De nieuwe Piet staat wat hulpeloos bij de papierversnipperaar. ‘Kan ik helpen?’ vraagt Sinterklaas. ‘Ja,’ zegt hij. ‘Hoe werkt dat ding?’ ‘Heel simpel,’ zegt Sinterklaas, pakte alle sinterklaasgedichten stopte ze in de versnipperaar. ‘Bedankt Sinterklaas, maar waar komen de kopieën er nu uit?’
 Sinterklaas tegen een nieuwe Piet :’Je pakt langzaam in. Je schrijft langzaam gedichten, je loopt langzaam over de daken. Is er dan helemaal niets dat jou vlug afgaat?’ De nieuwe Piet: ‘Oh, jawel hoor. Ik ben vlug moe.’

leger

Vorige week kwam het bericht in de krant dat de Nederlandse regering extra geld voor defensie beschikbaar stelde…
Deze week dus een blog met een militair tintje!

 
 

Er staan een paar militairen tegenover elkaar op te scheppen over hoe hoog hun IQ wel niet is.
Dan komt er iemand naast staan, die al een tijdje heeft staan luisteren. Hij zegt: “Nee jongens, het meten van je slimheid aan de hand van het IQ is al lang verleden tijd. Ze hebben al lang een nieuwe eenheid gevonden: de ‘tère.'” Al die militairen knikken zo’n beetje en zeggen allemaal zoiets van: “Ja,daar hebben we wel eens iets over gehoord.” Dan zegt de man: “Ik zal een voorbeeld geven. Einstein bijvoorbeeld, was heel erg slim. Hij was dus een ‘mega-tère’. Kijk ik, ik ben niet zo slim, ik ben een ‘kilo-tère’. En ja, dan heb je ook nog militairen!”

Aan weerskanten van de Maas wordt er patrouille gelopen. Aan de ene kant loopt een Nederlandse soldaat, aan de andere kant een Belgische soldaat. Het is vroeg in de morgen en er staat nog wat mist op het water. De Nederlandse soldaat vraagt zich af bij welk onderdeel de Belgische soldaat zal zitten. Hij wil het met gebaren aan de Belg vragen. De Nederlander maakt een fladderend gebaar en roept: “Zit jebij de luchtmacht?” De Belg kijkt, maar geeft geen antwoord. De Nederlander maakt een zwemmend gebaar en roept: “Zit je bij de marine?” De Belg kijkt weer, maar geeft geen antwoord. De Nederlander denkt: “Hij zit dus niet bij de luchmacht en niet bij de marine. Dan zit hij zeker bij de landmacht. Misschien is ie wel bij de stoottroepen.” De Nederlander maakt het gebaar met een vinger in een gat en roept: “Zit je bij de stoottroepen?” De Belg kijkt, maar zwijgt. “Misschien zit hij bij de verkenners.” De Nederlander maakt een gebaar van een verrekijker en roept: “Zit je bij de verkenners? “Dan gooit de Belg zijn geweer op de grond en rent weg naar de kazerne. “Wat kom jij hier doen?” vraagt de commandant: “Jij moet patrouille lopen bij de Maas.” “Ik ben gek, ” zegt de Belg, “aan de overkant loopt een idiote Nederlanderdie zegt tegen mij: (vlieggebaar) als straks de mist gezakt is, (zwemgebaar) dan zwem ik naar de overkant, (vinger-in-gat-gebaar) en dan naai ik u (verrekijkergebaar) tot u zulke kleine ogen hebt.”

Door het bos lopen twee commando’s. Op een gegeven moment vinden ze drie mijnen en ze besluiten die mee te nemen naar de sergeant. Onderweg terug zegt de een tegen de ander: “Wat doen we nu als er eentje afgaat?” Antwoordt de ander: “Dan zeggen gewoon dat we er maar twee gevonden hebben!”

dood & overlijden

Na een tamelijk heftige week ga ik toch proberen de draad weer op te pakken. Er is veel werk blijven liggen en we krijgen zeker nog veel aanloop de komende weken, maar ik ga toch weer proberen  om een paar logs in elkaar te flansen.

‘De  dood’ wordt veelal zeer serieus genomen….. En misschien zijn er mensen die het me kwalijk nemen, maar  er is ook een humorvolle keerzijde….. en die wil ik deze week proberen te laten zien. Daar om beginnen we met:

 

Ik hoorde laatst een man zeggen:
“Niet te geloven wat is het leven toch keihard. Gisterenavond zaten mijn vrouw en ik aan tafel zo over een en ander te praten tot het gesprek op euthanasie kwam.
Bij dit delicate onderwerp over de keuze tussen leven en dood, zei ik tegen haar: “Laat mij nooit leven als een plant waarbij ik afhankelijk ben van een machine en gevoed wordt met een vloeistof uit een fles. Als je mij in die toestand ziet, koppel dan die toestellen die mij in leven houden maar onmiddellijk af.”
Zij is toen opgestaan heeft de stekker van de TV en van mijn computer eruit getrokken en al mijn bier weggegoten. Die stomme trut!!!!”
Een man ruilt het tijdelijke met het eeuwige na meer dan een halve eeuw verbonden te zijn geweest in een duurzaam en vrij gelukkig huwelijk. Niet zo lang daarna overlijdt ook zijn vrouw. Als ze haar man in het hiernamaals aantreft vliegt ze hem in de armen en roept: “Liefste, wat een geluk je hier te vinden”. De man kijkt verbijsterd op en zegt: “Nee hé… Niet nog eens…… De afspraak was ‘tot de dood ons scheidt'”.  
Een man ligt op zijn sterfbed en zijn zoon zit wakend naast hem. De geur van verse warme appeltaart streelt de neus van de man en hij vraagt aan zijn zoon: ”Jongen, wilt ge me een stukje taart halen uit de keuken?” Even later staat de jongen met lege handen weer aan het bed, waarop de vader: ”Wel?” Zegt de jongen: ”Mama zegt dat de taart voor na de begrafenis is.”

 

 

 

 

 


 

 

park

 


Vandaag, om bij te komen van al dat sportieve geweld van de afgelopen weken,  moppen… vanuit het park! Even rust….



Op een namiddag in het park ontmoet Caroline toevallig Annemie, die ze niet meer gezien heeft sinds ze 2 jaar geleden samen afstudeerden. Annemie duwt een kinderwagen met daarin een wolk van een baby. “Hé, jij was toch vast van plan om non te worden?” zegt Caroline. “Ja” antwoordt Annemie, “ik weet het. Ik stond dan ook al met één been in het klooster en met het andere nog in de wereld en toen is er iets tussen gekomen!”

Op een mooie avond wandelt een man in het park. Bij een prachtig aangelegen vijver zit een kikker aan de waterkant. Hij loopt erna toe en tot zijn verbazing blijft de kikker gewoon zitten. In een opwelling van vrede met het bestaan gaat de man door zijn knieën en aait het beestje. Ineens veranderd de kikker in een prachtige vrouw. “De vloek is verbroken, dankzij jouw” zegt de vrouw. “Je mag nu 3 wensen doen!”
Waarop de man antwoordt: “Ik heb eigenlijk maar één wens, maar die wil ik dan graag 3 keer achter elkaar doen!”


Er lopen 3 niet onaantrekkelijke nonnen in het park, te discusseren over het mannelijk geslachtsdeel, de eerste dacht dat het een spier was, de tweede dacht dat het van kraakbeen was en de derde dacht dat het van bot was. Al discusserend kwamen ze onderweg een man tegen,die op een bankje de krant zat te lezen. Een van de nonnen vroeg aan de man, of hij ook wist waar zijn geslachtsdeel van gemaakt was. “Nee,” zei de man, “Ik zou het niet weten!”
“Misschien een gekke vraag, maar mogen wij hem even voelen?” vroeg 1 van de nonnen. Dat liet de man zich geen twee keer zeggen en liet vlot zijn zaakje uit de broek hangen, de eerste non begon  zachtjes te voelen, “Het is slap en zacht.. zie je wel? het is een spier! Voel maar!”
Dus de tweede non voelt ook. “Nee hoor! het is van kraakbeen kijk maar! Redelijk hard en toch buigzaam! Voel jij eens….” zegt ze tegen de derde non. De derde non voelt ook. “Jullie hebben het allebei fout en ik heb gelijk zegt ze. Dat ding is is knoeter hard, het is gewoon een bot, kijk maar het merg komt er al uit…”