baby

Mijn neef en zijn vrouw verwachten zeer binnenkort hun derde kindje. Het was de verwachting dat het in augustus geboren werd; de kleine mag dus wel opschieten…..


Een man aan de bar in een café zegt: “Ik ben drie keer met vakantie naar Spanje geweest en alle drie de keren bleek mijn vrouw later zwanger.” De barkeeper zegt: “Dan ga je de volgende keer toch naar een ander land?” De man schudt zijn hoofd. “Nou nee,” zegt hij, “ik denk dat ik haar voortaan meeneem.”

Twee jongentjes lopen tegen elkaar op te scheppen de een zegt: “ik heb mijn moeder zwanger gemaakt” Zegt de ander: “hoe heb je dat gedaan dan” Zegt de een weer: “ik heb de pil omgeruilt voor asprientjes”


Een klein meisje ziet een zwangere vrouw. Ze vraagt haar: “wat zit er in jouw buik?” “Een baby”, antwoordt de vrouw. Meisje: “Houd je veel van die baby?” Vrouw: “Ja, ontzettend veel!” Meisje:  “Waarom heb je die dan opgegeten?”



Advertenties

school

De kermislichtjes zijn gedoofd…… en in deze regio gaan de scholen weer beginnen:


Een moeder trof haar zoon in bed aan, terwijl hij al lang op school had behoren te zijn. Ze zei hem ogenblikkelijk naar school te gaan, of anders twee goede redenen te geven om zulks niet te doen. ‘Ten eerste vinden de kinderen me niet aardig. En ten tweede vinden de leraren me he-le-maal niet aardig. Geef mij maar eens twee goede redenen waarom ik wél naar school zou gaan.’ ‘Nou, ten eerste ben je veertig. En ten tweede ben je rector.’


Flipke komt ’s middags opgewonden thuis van school, en vertelt dat hij die dag heeft leren schrijven. “Wat knap!” zegt zijn moeder, “Wat heb je geschreven? “Dat weet ik niet,” zegt Flipke. “We leren morgen pas lezen.”

 

Er komt een professor bij een universiteit kijken of de studenten wel slim genoeg zijn. Hij vraagt of de slimste student even bij hem wil
komen voor een paar vraagjes. Nou dus die jongen komt naar de professor toe. En de professor begint met de eerste vraag:
“Hoe noemen we het ding om naar de sterren te kijken?”
Waarop de student antwoordt:
“Een telescoop.”
“Goed,” zegt professor, “en om naar bacteriën te kijken?”
“Een microscoop.”
“Goed. En nu een lastige: Hoe noemen we het ding om door muren te kijken?”
Waarop de student vraagt:
“Kan dat dan?”
“Ja,” zegt de professor.
“Waarmee dan?” vraagt de student.
“Met een raam, mijn beste jongen, met een raam!”



Les 1:

ik ga naar school =tegenwoordige tijd
ik ging naar school = verleden tijd
ik zit op school = verloren tijd
ik werk voor school = stommiteit


Dcr0069l













kermis

Volgende week beginnen in de bij ons dichst bijgelegen stad Gorinchem de Zomerfeesten…. met bijbehorende kermis. Dus het weekthema is:

Op de kermis staat een krachtpatser die een citroen helemaal uitknijpt. Er wordt een beloning uitgeloofd voor degene die er nog een druppel uitkrijgt. Allerlei sterke mannen knijpen in de citroen zo hard als zij kunnen, maar er komt geen druppel meer uit. Dan komt er een miezerig mannetje naar voren. Hij knijpt een hele straal sap uit de citroen. Verbaasd vraagt de krachtpatser of het mannetje aan krachttraining doet. “Nee hoor,” zegt het mannetje, “ik ben belastingambtenaar…”

camping


We blijven deze week nog even in vakantiesfeer….. op de camping! ( voor de een de hemel voor de ander een hel)


Op een camping werd een feestje georganiseerd.
De Belgen brachten bier mee, de Fransen wijn, de Engelsen Gin en de Hollanders… hun familie…

Jan en piet camperen, het is 1 uur s’nachts en Jan wordt wakker: Zeg piet, kijk eens naar die prachtige sterren en die heldere maan, wat zegt jou dat? Dat het morgen mooi weer wordt? NEE SUKKEL, DAT WIL ZEGGEN DAT ONZE TENT GEJAT IS!


Vier mannen lopen al weken te plannen hoe ze hun echtgenotes zouden
kunnen overtuigen hen eens een weekendje met vrienden te laten gaan om te
jagen en vissen. Na vele weken denkwerk en overleg, worden de plannen concreter.
Enkel de vrouw van Henk, wil hem niet laten meegaan.
Een beetje teleurgesteld vertrekken de anderen de volgende zaterdag.
Wanneer ze bij een plaatsje aan de rand van het bos,
vlak bij een rivier aankomen, waar ze hun kamp willen opslaan, zien ze tot
hun verbazing al een tentje staan, er brandt zelfs een kampvuur, waarboven
Henk een vers gevangen vis staat klaar te maken.
De andere mannen zijn blij en verrast hun vriend Henk te mogen begroeten,
maar toch ook nieuwsgierig naar wat Henk heeft moeten doen om toch mee te mogen gaan.
Eén vraagt: “Sinds wanneer ben jij al hier?” en een ander :
“Waarom mocht je nu ineens wel mee van je vrouw?”
Henk antwoordt: “Gisteren, in de vooravond, zat ik, schijnbaar triestig in
mijn stoel. Plots voelde ik warme poezelige handjes voor mijn ogen en zei
mijn vrouw: “Ik zal je snel laten opkikkeren!”
Ik keek op en zag mijn vrouw in sexy lingerie gekleed. In haar ogen had ze
een ondeugende blik, die had ik al in geen jaren meer gezien. Ze nam mijn
hand en nam me mee naar de slaapkamer. Daar stonden twintig kaarsen
te branden en die verspreidden ook nog eens een speciale geur. Opwindende
aroma’s, aldus mijn vrouw. Ze gaf me handboeien en gebood haar aan het bed
vast te maken. Dat heb ik dan maar gedaan.
Toen zei ze: “En nu mag jij doen wat je maar wil …!!! ”
En voilà, hier ben ik dan!

 
 

bananen

Vandaag

2 bananen graven een kuil. na een tijdje zegt de 1 tegen de ander: ík stop ermee want ik krijg hier een kromme rúg van!


Er zit een Belg op een bank een banaan te eten. Komt er een Nederlander voorbij en vraagt: “Pel jij je banaan nooit voordat je hem op eet?” “Nee”, zegt die Belg, “want ik weet toch al wat er in zit.”


De ene banaan vraagt aan de andere: “Heeft jouw broer eigenlijk nog een nuttig beroep gevonden?” Zegt de andere banaan: “Ja, hij is rechter!”


Liggen een banaan en een vibrator op een nachtkastje. zegt de banaan tegen de vibrator; “is dit je 1e keer??” zegt de vibrator; “hoezo??”. zegt de banaan;”je trilt zo!”.

 
 
 
 


wandelen


Vandaag, ter ondersteuning van een groot aantal kenissen en verre verwanten die in Nijmegen de vierdaagse lopen, de moppen om het wandelleed dat blaren heet wat te verzachten.   


 …Het aantal deelnemers aan de vierdaagse  schijnt achteruit te lopen…
                       

Een wandelaar die dorst krijgt door het warme weer tijdens de vierdaagse belt aan bij een boerderij en vraagt; `ik kom uit de stad en heb enorme trek in een glas verse koemelk. Kan ik dat hier krijgen?`
De boerin;`Geen probleem.`
Ze spoedt zich naar de stal en komt even later terug met een grote kom dampende koemelk. Terwijl De wandelaar die gulzig leeg drinkt, begint de waakhond Kwaadaardig te grommen.
`Wat heeft dat dier? vraagt de wandelaar nerveus. Boerin; hij vindt het nooit leuk dat een vreemde uit zijn bak drinkt.

           
Oma en jantje zijn aan het wandelen tijdens de vierdaagse en er ligt een centje op de grond. Jantje wil het oprapen, maar oma zegt: “Nee, Jantje wat op de grond ligt is vies, dat moet je niet oprapen!” Even later valt oma op de grond en ze vraagt aan Jantje:  “Raap me eens even op.” “Nee oma,” zei jantje,  “Want u zei net dat wat op de grond ligt is vies.”
                                                    

Twee gekken wandelen langs weerszijden van een rivier. Roept de ene naar de andere: “Hoe geraak ik aan de overkant?”, waarop de andere antwoordt: “Daar ben je al”

Hoe het komt dat ik, ondanks mijn blessures de vierdaagse zo snel uitgelopen heb? Bij de behandeling kreeg ik van achteren een drukverband en van voren een trekpleister….   

 
 
 
 

   

Tour de France

 


Eigenlijk was ik het niet van plan om te doen, maar ach….  Toch nog maar weer eens een weekje Tour de France; er is genoeg over te vinden!

 
 

Twee wielrenners, dik onder de drogerende middelen, zijn aan het fietsen. Zegt de ene wielrenner tegen de andere: “Wist je al dat er een bobbel in je fiets zat?”  Zegt de andere: “Ja dat weet ik, want mijn fiets is zwanger. Zullen we even ergens gaan zitten en wachten tot er een klein fietsje wordt geboren?” “Ja, dat is goed” zegt de eerste wielrenner. Even later zijn ze op een bankje gaan zitten en zitten maar te wachten. Dan komt er een derde wielrenner voorbij en vraagt wat ze aan het doen zijn. Nou zegt de tweede wielrenner: “We zijn aan het wachten tot de kleine fiets geboren wordt.” Dan begint de derde wielrenner erg hard te lachen en zegt; ”Dat kan toch helemaal niet, dit is een herenfiets!”

\

Johan zit op een zomerdag samen met zijn vriendin voor de tv. Al zappend langs de kanalen zien ze de voor ons zo bekende “mooie plaatjes” van de Tour de France. “Weet jij waarom de koeien tijdens het wielrennen altijd met de renners meelopen”? vraagt Johan aan zijn vriendin. “Geen idee”, antwoord ze verveeld. “Ze kennen elkaar van bij de veearts”.

Een wielrenner gaat samen met vrouw naar de therapeut… Ze zijn 23 jaar getrouwd. De sleur en de ‘mot’ zitten erin en ze gaan te langen leste naar een relatietherapeut……. Als de therapeut vraagt wat het probleem is, steekt de vrouw een tirade af: ze somt alle mogelijke problemen en ergernissen op die zich in al die jaren huwelijk hebben opgestapeld. En ze ratelt maar door en door… !! Plots staat de therapeut op, zonder iets te zeggen…….. Hij loopt om zijn bureau heen, rukt de dame de kleren van het lijf, slaat zijn armen om haar heen en bedrijft passioneel de liefde met haar ! De vrouw – haar mond eindelijk gesnoerd – ligt nadien stilletjes nahijgend in een volledig bevredigde roes op het bureau. De therapeut draait zich dan naar de man en zegt : ‘Dát is wat uw vrouw nodig heeft, minstens 3 keer per week… !!’ De man denkt even na, krabt zich achter z’n oor en antwoordt : “Tja…’s maandag’s en ’s woensdags kan ik haar wel brengen, … maar op dinsdag, donderdag en vrijdag moet ik gaan fietsen…!

 

 
 
 
 
 

Efteling 65

31 mei 1952 was een heuglijke dag: de Efteling werd officieel geopend. Het toenmalige Sprookjesbos groeide in de decennia die volgden uit tot een gigantische Wereld vol Wonderen. Met name Anton Pieck zorgde voor de sprookjesachtige sfeer die de Efteling kenmerkt en tot op de dag van vandaag wordt gekoesterd en bewaakt. 

 
De Efteling viert dus dit jaar haar 65 jarige jubileum. Tijd om hier een klein beetje aandacht aan te schenken deze week.
(stond eigenlijk al eerder in de planning, maar had niet eerder tijd om het uit te werken….)
Allereerst de wekelijkse moppen en deze heb ik gevonden over de
 

Bolle Gijs roept: “Papier hier… papier hier.”
Een man komt langs en stopt papier in de mond van Bolle Gijs.
 Als hij weer weggaat roept Bolle Gijs in plaats van ‘Dank-u-wel’: “Geen toiletpapier, stommerd!!!”


Er was eens een man die vondt dat hij een te grote pik had, dus ging hij naar de dokter. De dokter zei: “Dan moet je naar de efteling gaan en naar een elfje en telkens als dat elfje ‘nee’ zegt wordt je pik kleiner.” Dus de man ging naar de efteling en ging toen meteen door naar het elfje. Hij zei tegen het elfje: “Wil je met me trouwen?” “Nee”, zei het elfje en zoep daar was zijn pikkie al kleiner! Maar hij moest nog korter dus zei hij: “Wil je echt niet met me trouwen?” “NEE!!” En zoep, weer een stuk kleiner.Toen dacht de man: Nou laat ik het nog maar 1 keer vragen dan is het
wel goed. “Wil je echt niet met me trouwen??” “NEE NEE EN NOG EENS NEE!!!”


In sprookjeskasteeltje in de Efteling hangt de toverspiegel van de stiefmoeder van Sneewuwitje. Een man die in de wachtrij staat roept jolig tegen de spiegel: ” Spiegeltje spiegeltje aan de wand, wie heeft de grootste lul van het land?”
Zijn vrouw die achter hem in de rij staat roept: “IK!!!”

 
 
 
 

EHBO

Soms kun jer er een kusje op geven….
Soms heb je een EHBO-er nodig….

Echtpaar wandelt op het strand. Plotseling voelt de vrouw zich niet lekker. De pijn wordt erger en erger en ze besluiten naar het ziekenhuis te gaan. De EHBO arts onderzoekt de vrouw grondig. Als hij klaar is, neemt hij de man even apart en zegt: “Ik heb uw vrouw bekeken maar het bevalt me niks” Zegt die man: “Mij ook niet … maar ze kookt heel lekker en is lief voor de kinderen!”

Een Hollander komt bij de EHBO-arts met een splinter in zijn tong.
“Hoe is dat gekomen?”, vraagt de arts verbaasd.
“Ik had één druppel jenever gemorst op een ruwe houten tafel”, verklaart de Hollander

 

Op de les EHBO zegt de instructeur: “Mannen, wie weet er hoe je een Duitser van de verdrinkingsdood moet redden?”
Niemand weet het antwoord.
Zegt de instructeur: “Houden zo!”


Elke keer als Jantje langs het ehbo kastje sluipt, vraagt moeder zich af waarom hij dat doet.
Dus vraagt moeder aan Jantje waarom hij dat doet en daarop antwoord Jantje: “Nou ik moet stil zijn, anders worden de slaappillen wakker

 
 
 

Zuid-Afrika

…………Want er zijn kennissen over uit Zuid-Afrika, dus deze week weer eens wat zin(-nen) en onzin uit.

Een jonge vrouw op een 1-jarige stage in Zuid-Afrika heeft recent een brief van haar vriend gekregen die thuis zit. Die gaat als volgt:
Lieve Mary Ik kan niet langer doorgaan met onze relatie. De afstand tussen ons is gewoon te groot. Ik moet toegeven dat ik twee keer ben vreemdgegaan sinds je weg bent, en de situatie is niet eerlijk voor ons tweeen. Het spijt me. Kun je me alsjeblieft de foto terugsturen die ik jou gestuurd heb. Liefs, John.
Mary, met een gebroken hart, zint op wraak en vroeg aan haar collega`s om  foto’s van hen, hun vrienden, broers, ex-vriendjes, ooms, neefjes, enz…. Kortom, van wie ze maar foto’s hadden en wilden afstaan.
Deed Mary al de foto`s van de mannen die ze had verzameld, en de toegevoegde foto van John bij de brief. Er zaten 157 foto`s in de envelop……met dit briefje erbij:  

Lieve John, Het spijt me, maar ik kan me niet meer herinneren wie je ook alweer was. Neem alsjeblieft je foto van de stapel en stuur de rest terug naar mij. Hou je haaks, Mary

 

Een Zuid-Afrikaanse bezoeker aan Swaziland in de jaren ’80 bemerkte dat ze een ministerie van Marinezaken hadden. Hij vond dat nogal vreemd en vroeg aan een Swazi:
‘Hoe komt het dat jullie een ministerie van Marinezaken hebben, terwijl jullie helemaal geen kust hebben?
De Swazi antwoordde: ‘Wel, Zuid-Afrika heeft een ministerie van Justitie, nietwaar?’
 
 
Hoekom is daar net vyf en twintig letters in die alfabet?
Daar is nie meer ‘n ‘h’ nie.
(Deze mop,is in onvervalst ‘Afrikaans’)



Een aankondiging:
Op zaterdag 3 oktober kan men in Port Shepstone bungee jumpen.
Volwassenen betalen 18 Rand 
 Kinderen, huisdieren en gepensioneerden 8 Rand
 ANC-leden: FREE!!! (‘no strings attached!’)
 
(Als je deze mop helemaal wilt snappen…
In het Engels: ‘no strings attached!’, wat dus letterlijk betekent dat er geen koorden nodig zijn, maar het betekent ook: er zit geen addertje onder het gras, dwz. we hebben geen bijbedoelingen. In die zin is de vertaling: ‘geen koorden nodig!’ niet helemaal compleet ).
 

Ook hier heeft men ‘letter-humor’:

RDP (Reconstruction &  Development Program)
 (= Reconstructie en Ontwikkelings Programma):
 
1. Rolex Diamanten Porsche
 (verwachtingen van de zwarte burgers)
2. (RevengeDark People)  [=Wraakvan de Zwarte Mensen] (verwachtingen van de blanke burgers)
 
In het nieuwe Zuid-Afrika veranderen alle zwarte burgers hun namen in Geldenhuys.
Dat is alles wat ze willen: ‘Geld-en-Huis’.