Boer zoekt vrouw

Deze week gaan we weer eens helemaal los met het gegeven:
Boer zoekt vrouw! 
 

Yvonne vraagt aan een van de deelnemende boeren: “Wat zoek jij in je toekomstige vrouw? Waar moeten de vrouwen die op jouw oproep schrijven aan voldoen?”
“Nou eh….”zegt de deelnemende boer van BZV, “Ik vind het belangrijk een vrouw te vinden die je helpt in de tuin, lekker kookt en een goede job heeft.  Ik vind het belangrijk een vrouw te vinden die je aan ’t lachten brengt.  Ik vind het belangrijk een vrouw te vinden op wie je kint rekenen en nooit liegt.  Ik vind het belangrijk een vrouw te vinden die goed is in bed en dat ook graag met je doet.  En Ik vind het  heeeel belangrijk dat deze 4 vrouwen elkaar niét kennen………..”

Een geslaagde zakenman ziet op t.v. “boer zoekt vrouw” en een knappe boerin die een oproep doet om de man van haar leven te vinden. Hij schrijft en….. jawel hij wordt bij de boerin van zijn dromen uitgenodigd om te komen tijdens de logeerweek. Als hij op de boerderij aankomt, ziet hij komt hij erachter dat de boerin tevens imker is en dat er een hoop bijenkorfen achter de boerderij staan.
“Ik blijf niet langer !” roept hij tegen de boerin, “die bijen zijn hartstikke gevaarlijk !”
“Ach, welnee zegt de boerin. Ik zal het je bewijzen. Ik bind je compleet naakt aan een boom vast tussen de korfen en kom na een dag terug. Als één bij je steekt of heeft gestoken mag je mij en mijn boerderij hebben! Dan ben jij de winnaar en gaan wij een weekendje samen weg.”
Nou, de zakenman denkt natuurlijk ‘Deze kans moet ik pakken.’
De man laat zich in zijn blootje met benen en armen gespreid vastbinden aan een boom en de boerin vertrekt.
Na een dag komt de boerin terug en ziet de zakenman helemaal slap en met zijn koppie naar beneden tegen  de boom aan hangen, daarbij jammerend en totaal uitgeput.
“Mijn god !” zegt de boerin, “ze hebben je toch niet gestoken?””Nee, dat niet” zegt de zakenman.
“Maar die kalfjes daar zijn al 6 keer komen drinken!!!”


Een van de boeren van “boer zoekt vrouw” ging met de vrouw van zijn keuze een weekend op stap op kosten van de KRO.
Dus in het hotel voor eerst de nacht doorbrengen met de ‘kersverse boerin’; toch wat onwennig voor de boer.
De vrouw ligt naakt in bed en zegt : “Ik heb het koud!”
De boer haalt een deken en ligt die over haar heen.
De vrouw zegt : “Ik heb het nog koud!”
Boer haalt nog een deken en legt die er ook nog over.
De vrouw zegt: “Mijn vader ging altijd op mijn moeder liggen als ze het koud had in bed!”
Boer zegt : “We kunnen die oude man ’s nachts om 3 uur toch niet uit z’n bed gaan bellen ?!?”

 
 
 

hotel

Deze week met “Hans Bank” over een leuk hotel gehad…..
Dus….. duikt deze thema-week het hotel in!


Jantje en Keesje gaan naar een hotel en ze vragen om een kamer. Zegt de man: “ik heb nog 1 kamer over met een vlooien bed en een spijker bed.” “Oke, die nemen we.” zeiden Jantje en Keesje. Jantje zei: “ik neem het vlooien bed.” “Oke, zei Keesje, ik neem het spijker bed.” De volgende morgen staat Jantje op en vraagt aan Keesje: “hoe heb jij geslapen?” Zegt Keesje: “slecht, ik heb overal blauwe plekken.” Vraagt Keesje aan Jantje: “hoe heb jij geslapen?” Zegt Jantje: “lekker, ik heb 1 vlo doodgeslagen en die andere gingen naar de begrafenis.”

Een handelsvertegenwoordiger, doodmoe, komt aan in een kleine gemeente
waar er maar één hotelletje is.
Tot overmaat van ramp: alle kamers zijn bezet.
Hij smeekt de baas: Leg me te slapen, eender waar, maar ik moet absoluut kunnen uitrusten.
Wel, zegt de hotelier, ik heb hier een twee-persoonskamer waar er maar één bed beslapen is.
Als je met die man op een akkoord komt om de kamer en de prijs ervan te delen is dat voor mij goed. Maar, ik verwittig je, hij snurkt geweldig.
Het is zelfs zo erg dat alle gasten ‘s morgens hun beklag erover maken.
Maakt niks uit, antwoordt de vertegenwoordiger.
Ik ben veel te moe.
De twee mannen komen tot een accoord en nemen het avondmaal aan dezelfde tafel.
‘s Morgens komt de handelsvertegenwoordiger als eerste de trap af om
naar het ontbijtzaaltje te gaan. Vrolijk fluitend en welgemutst de hotelbaas groetend.
Amaai zegt deze. Zo welgezind ? Heb je goed geslapen ? Heeft hij niet gesnurkt ?
Bijlange niet, zegt de vertegenwoordiger. Geen enkel moment.
Hoe is dat in Godsnaam mogelijk, zegt de hotelbaas.
Heel eenvoudig, zegt de vertegenwoordiger. Ik kwam een beetje later dan hem de kamer binnen. Hij lag al op zijn bed.
Ik heb hem een kus gegeven op zijn achterwerk en gezegd: Goedenacht, schoonheid.
En die kerel heeft de hele nacht recht gezeten in zijn bed om me in de gaten te houden.


Een Groninger, een Fries en een Drent komen in een hotel, ze vragen aan de receptionist of er nog kamers vrij zijn.
“Jawel” zegt de receptionist, “Loop maar even mee”.
De receptionist doet een deur open en de Fries loopt naar binnen, ineens begint de Drent te vloeken en te tieren.
“Wij uit Drente krijgen ook altijd de kleinste kamer!!! Als of onze provincie……..”
“Rustig maar”, zegt de receptionist, “Dit is … de lift”.


 

 

jaarwisseling

Het is bijna oud en nieuw…
Dus…………………….
We proberen het jaar met een lach te verlaten…
Daarom op de valreep van het jaar nog een paar mopjes:
Hoe viert men tijdens de crisis oudejaarsavond?
Men loopt rond de tafel tot hij dronken is en hij gaat naar bed.

Het is de Belgische douane opgevallen dat er een Hollander bijzonder vaak op de fiets de grens overgaat, met achterop een pakje. En ze houden de man aan. De Douane: “Hebt ge iets aan te geven?” De Hollander: ” zegt Nee hoor. De volgende dag komt diezelfde man weer de grens over gefietst, nu met een grote kartonnen doos achterop. De Douane: “Nu zullen we eens zien wat ge smokkelt. Maar de douane kan in de doos niets vinden.”” Weer een dag later; de Hollander puffend op zijn fiets, met in zijn aanhanger een grote houten krat met zulke koeieletters ILLEGAAL VUURWERK Nu wordt de Nederlander gearresteerd. De Douane : “Allez, nu is het mooi geweest, ge magt het de rechter uitleggen.” Tijdens de strafzitting komt naar voren dat er helemaal NIETS, zelfs geen illegaal vuurwerk, in de houten krat zat. De Douane: “Maar toch hebben we een vermoeden dat ge wat smokkelt.” De Hollander: “Okee, ik geef toe, jullie hebben ook wel een beetje gelijk.” De Douane: “Wat smokkelt ge dan?” De Hollander: “FIETSEN”

konijn

Deze week als weekthema:


Elke dag op school neemt Jantje dropjes mee voor de meester, maar op een dag niet meer.

De meester vraagt: “Jantje, heb je vandaag geen dropjes meegnomen” 
“Dat kan niet meer meester, mijn konijn is dood” antwoord Jantje
Er komt een konijn bij de bakker en vraagt: ‘Bakker, heeft u ook worteltjestaart?’ ‘Nee, het spijt me,’ zegt de bakker, ‘worteltjestaart heb ik niet.’ De volgende dag komt het konijn weer langs en vraagt: ‘Bakker, heeft u worteltjestaart?’ ‘Nee,’ zegt de bakker, ‘worteltjestaart heb ik niet.’ Elke dag komt het konijn om worteltjestaart zeuren, en de bakker wordt het zo zat dat hij een worteltjestaart bakt. Als de volgende dag het konijn weer langskomt, vraagt ‘ie: ‘Bakker, heeft u worteltjestaart?’ ‘Ja,’ zegt de bakker. Zegt het konijn: ‘Vies he?’

Er was eens een magische kikker in een heel groot magisch bos. Nou was er iets bijzonders aan die magische kikker. Hij had nog nooit andere dieren gezien in het grote magische bos. Nu wou het toeval dat er een konijn langs kwam huppelen, die achterna gezeten werd door een beer, om tot diens avondeten te dienen. De magische kikker wenkte naar het konijn en de beer dat ze moesten komen. De magische kikker sprak:’Omdat jullie de enige dieren zijn die ik ooit ben tegengekomen, mogen jullie beiden drie wensen doen.’ De beer mocht als eerste wensen en hij wenste dat alle beren in het hele bos, behalve hijzelf, vrouwtjes werden. Toen was het konijn aan de beurt en hij wenste een motorhelm. De beer kwam weer.Hij wenste nu:’Ik wil dat alle vrouwtjes in het bos hiernaast, behalve ikzelf, ook vrouwtjes worden.’En het konijn was weer aan de beurt. Dit keer wenste hij een motorfiets. De beer dacht in zichzelf:’Wat een dom konijn. Hij had net zo goed geld kunnen wensen om die motorfiets te kopen!’. En de beer was nu zelf aan de beurt. Ditmaal wenste hij dat alle beren in de hele wereld, behalve hijzelf, vrouwtjes werden. En ook die wens kwam uit. Nu was de laatste wens voor het konijn. ‘Ik wens dat de beer die hier naast mij staat, homo wordt…..’ En hij scheurt weg.

 

bloot

Vanwege het teruglopen van het aantal bezoekers van deze blog, van ruim 500 tot nog geen 50 bezoekers per dag (op de statistieken van Bloggen.be), zocht ik naar een idee om meer mensen hierheen te krijgen. Eén van de Internep-neven kwam op het lumineuze idee om er dan maar wat meer “bloot” op te plaatsen. Het schijnt mensen te trekken….. (Ik ben benieuwd!)
Deze week verschijnt deze blog dus in uitgeklede vorm. Lijkt me best spannend wat dat gaat worden!

 
In het nudistenkamp vragen vriendinnen waarom Marietje, die anders zo graag in haar blote bibs in de zon zit, nu al weken niet buitenkomt. “Wel,” zegt ze, “jullie weten toch dat ik ga trouwen.” “En dan?” vragen haar vriendinnen. Marietje: “Ik wil graag in het wit trouwen.”
Er komt een gezin van een vader, moeder en een zoontje voor het eerst in een nudisten kamp. Vader gaat een wandelingetje maken. Na een tijdje lopen er een paar mannen langs en vraagt het jongetje aan zijn moeder: “Mamma waarom hebben sommige mannen grote piemels en sommige kleine?” Moeder: “Mannen met grote piemels zijn slim en met kleine zijn dom.” Weer later komen er een paar vrouwen langs en vraagt het jongetje: “Mamma waarom hebben sommige vrouwen grote borsten en sommige kleine?” Moeder: “Vrouwen met grote borsten zijn rijk en met kleine zijn arm.” Jongetje: “Oke ik ga pappa zoeken. Na een tijdje komt het jongetje terug en zijn moeder vraagt:”Wat is pappa aan het doen?” Waarom het jongetje zegt: “Nou, pappa is met een hele rijke vrouw aan het praten en hij word steeds slimmer!”
 
Een man wordt lid van een uiterst exclusieve nudisten club.
De eerste dag in het kamp ontkleedt hij zich en begint nog wat onwennig rond te wandelen.
De eerste persoon die hij tegenkomt is een uiterst mooie rondborstige blondine en de man krijgt onmiddellijk een erectie.
De vrouw merkt zijn erectie op, komt op hem af en zegt: “Meneer, u hebt mij geroepen?”
De man antwoordt: ‘Nee, absoluut niet, wat bedoel je?’
Zij zegt: ‘Oh, u moet nieuw zijn hier. Ik zal het je uitleggen.
Het is één van de regels hier dat als je een erectie krijgt, dit veronderstelt dat je mij geroepen hebt.’
Glimlachend neemt ze hem mee naar de zijkant van het zwembad, legt zich neer op haar handdoek,
trekt hem bij zich en laat hem zijn lusten botvieren op haar.
De man zet zijn verkenningstocht verder en komt aan een sauna.
Wanneer hij gaat zitten, moet hij plots een wind laten en binnen een paar minuten komt er een enorme grote, nogal gore, harige man naar voren. “U had mij geroepen? ‘, vraagt deze.
“Neen, wat bedoel je’, zegt de nieuwkomer.
“Oh, je zult nieuw zijn hier zegt de man.
“Het is hier één van de regels dat als je een scheet laat, dat  veronderstelt dat je mij hebt geroepen.’
Hij neemt de man vast, draait hem rond en begint al zijn lusten bot te vieren op de man.
De nieuwkomer waggelt uiteindelijk terug naar het kantoor van het nudisten kamp, waar hij begroet wordt door een glimlachende, naakte receptioniste.
“Kan ik u helpen, mijnheer?’ vraagt ze beleefd.
De man roept: “Hier is mijn lidkaart, hier is mijn sleutel en hou mijn 500 Euro lidmaatschap bijdrage maar. ‘Ik vertrek meteen.’
‘Maar mijnheer, antwoordt ze,‘U bent hier nog maar een paar uren en u hebt nog niet eens al onze faciliteiten bekeken.’
‘ Luister,’ zegt de man hierop: ‘Ik ben 65 jaar, ik krijg nog ongeveer één keer per maand een erectie, maar ik moet wel minstens 15 keer per dag een scheet laten!!!