Bouwen


Heel vaak krijg ik de vraag of de bouw van de nieuwe schuur al vordert…. Deze week, voorafgaand aan de bouwvak-vakantie geef ik daar misschien wel antwoord op….
Allereerst de moppen van deze week:


Twee bouwvakkers helpen aan het bouwen van een huis. Een collega vraagt in het café: “Hoe gaat het op jullie werk?”
 Zegt de ene : “Goed, er werken 250 man onder ons!” “Zo! Klinkt goed, promotie gemaakt?” vraagt de collega.”Nee,” dan zegt de andere, “wij bouwen aan het dak!”


Er loopt een super sexy blondje langs een bouwplaats.
Fluit er een bouwvakker: “zo, waargaan die mooie benen heen?”
Blondje: “naar de supermarkt als er niets tussen komt…”

 


Bouwvakker op de vijfde verdieping heeft een zaag nodig, maar kan geen vinden in zijn buurt. Hij kijkt naar beneden en ziet een collega staan die wel een zaag heeft.
Hij roept naar de collega, maar die kan hem niet horen. De man op de vijfde besluit om via gebaren zijn collega duidelijk te maken dat hij de zaag nodig heeft. Hij wijst naar zichzelf betekenend “ik”. Met behulp van handen en voeten werk en zaagbewegingen maakt hij de man beneden duidelijk dat hij de zaag nodig heeft.
De man beneden knikt begrijpend, laat zijn broek zakken en begint zich ter plekke af te trekken en komt klaar. De man op de vijfde rent naar beneden en zegt woest: “Mafkees, waar ben je meebezig? Ik vroeg je om de zaag!” Andere man zegt “Ja dat weet ik, Ik zeg alleen maar dat ik zo kom….

 
 


moppen

We beginnen de de maandag met moppen, geen speciaal thema deze keer, gewoon “grappen  en grollen” . En nu maar hopen dat jullie straks ook lachend achter de computer zitten.

********************

‘Hoe lang rijdt u al zonder achterlicht?’ vroeg de politieagente aan een vrachtwagenchauffeur.
De chauffeur sprong uit zijn auto en barstte in tranen uit.
Hij was zo ontdaan dat de agente hem probeerde te troosten.
‘Ach kom nou’, zei ze, ‘zo erg is het nou ook weer niet:
‘Oh, nee?’ riep de chauffeur, ‘Wat is er dan met mijn aanhangwagen gebeurd!’

 


Er loopt een olifant door de P.C. Hooftstraat in Amsterdam. Opeens blijft hij voor een juwelierszaak staan. Met zijn poot drukt hij de ruit in, zuigt met zijn slurf de hele etalage leeg en trekt een sprintje. Meteen gaat het alarm af. Binnen korte tijd is de politie er. De straat wordt afgezet. Een agent vraagt of er getuigen waren. “Ja,” zegt een oud vrouwtje, “ik heb het gezien.” “Hebt u de dader gezien?” vraagt de agent. “Ja,” zegt de vrouw, “het was een olifant.” “Mooi zo,” zegt de agent: “Als we hem met u confronteren, zou u hem dan herkennen?” “Nee,” zegt de vrouw. “Nee?” vraagt de agent: “Waarom niet?” Zegt de vrouw: “Hij had een nylonkous over z’n kop.”


Een buurvrouw laat haar huis verbouwen en vraagt haar buurman of ze bij hem mag blijven overnachten. Dat mag van de buurman en zo gezegd zo gedaan. Die nacht liggen ze nog maar net tien minuten in bed of de buurvrouw roept: “Buurman, buurman, slaap je al?”. “Nee hoor”, zegt de buurman. “Ik kan niet slapen omdat het zo koud is”, zegt de buurvrouw. “Wil je voor mij het raampje dicht doen?”. De buurman kruipt uit zijn bed en doet het raampje dicht. Tien minuten later klinkt het weer: “Buurman, buurman, slaap je al?”. “Nee”. “Ik kan niet slapen omdat het zo warm is. Wil je voor mij het raampje weer open doen?”. En opnieuw stapt de buurman uit zijn bed en doet het raampje open. Tien minuten later klinkt het weer: “Buurman, buurman, slaap je al? Ik heb het zo koud. Wil je voor mij een deken uit de kast halen?”. “Ik weet wat beters”, zegt de buurman. “Laten we net doen alsof we getrouwd zijn”. “Dat zou ik lekker vinden”, antwoordt de buurvrouw. “Ok”, zegt de buurman. “Til dan je luie reet uit bed en doe het zelf!”.


In het rusthuis ‘Voor de Hemelpoort’ experimenteren de verpleegsters door de mannelijke oudjes per dag anderhalve viagra toe te dienen.
Een reporter is nieuwsgierig vraagt aan één van de zusters naar de reden.
Wel, mijnheer,” zegt ze, ” ’s morgensvroeg een halfje omdat ze niet op hun schoenen zouden pissen en ’s avonds een hele omdat ze niet uit hun bed zouden rollen!”.

 
 

Op de motor

<div class=”separator” style=”clear: both; text-align: center;”>
<a href=”http://1.bp.blogspot.com/-8qXwR6gboBo/UgCwc3GbWxI/AAAAAAAAQeU/9ny2NANOQkk/s1600/week.%2BDinsdag-lach.jpg&#8221; imageanchor=”1″ style=”margin-left: 1em; margin-right: 1em;”><img border=”0″ src=”http://1.bp.blogspot.com/-8qXwR6gboBo/UgCwc3GbWxI/AAAAAAAAQeU/9ny2NANOQkk/s320/week.%2BDinsdag-lach.jpg&#8221; height=”203″ width=”640″ /></a></div>

<h2 style=”text-align: center;”>
<span style=”font-size: x-large;”>Ronald Goedemondt</span></h2>
<h2 style=”text-align: center;”>
<span style=”font-size: x-large;”>krijgt</span></h2>
<h2 style=”text-align: center;”>
<span style=”font-size: x-large;”>&nbsp;Motorrijles</span></h2>

<div style=”text-align: center;”>

</div>

boer zoekt vrouw


Kijk het principe is simpel….. Je plaatst ale boer zijnde een oproep op t.v. en het is de bedoeling dat potentiël aanstaande partners daar met een aan de KRO gerichte brief, al dan niet met kadootjes, op reageren.
Bij deze een door Lucky-t.v. verbouwde compilatie van de oproep van de boeren van dit seizoen:



…. En hoe reageren die boeren dan op die brieven??
Hier een fragment uit Koefnoen; zo zou het kunnen gaan……

Boer zoekt vrouw

Deze week gaan we weer eens helemaal los met het gegeven:
Boer zoekt vrouw! 
 

Yvonne vraagt aan een van de deelnemende boeren: “Wat zoek jij in je toekomstige vrouw? Waar moeten de vrouwen die op jouw oproep schrijven aan voldoen?”
“Nou eh….”zegt de deelnemende boer van BZV, “Ik vind het belangrijk een vrouw te vinden die je helpt in de tuin, lekker kookt en een goede job heeft.  Ik vind het belangrijk een vrouw te vinden die je aan ’t lachten brengt.  Ik vind het belangrijk een vrouw te vinden op wie je kint rekenen en nooit liegt.  Ik vind het belangrijk een vrouw te vinden die goed is in bed en dat ook graag met je doet.  En Ik vind het  heeeel belangrijk dat deze 4 vrouwen elkaar niét kennen………..”

Een geslaagde zakenman ziet op t.v. “boer zoekt vrouw” en een knappe boerin die een oproep doet om de man van haar leven te vinden. Hij schrijft en….. jawel hij wordt bij de boerin van zijn dromen uitgenodigd om te komen tijdens de logeerweek. Als hij op de boerderij aankomt, ziet hij komt hij erachter dat de boerin tevens imker is en dat er een hoop bijenkorfen achter de boerderij staan.
“Ik blijf niet langer !” roept hij tegen de boerin, “die bijen zijn hartstikke gevaarlijk !”
“Ach, welnee zegt de boerin. Ik zal het je bewijzen. Ik bind je compleet naakt aan een boom vast tussen de korfen en kom na een dag terug. Als één bij je steekt of heeft gestoken mag je mij en mijn boerderij hebben! Dan ben jij de winnaar en gaan wij een weekendje samen weg.”
Nou, de zakenman denkt natuurlijk ‘Deze kans moet ik pakken.’
De man laat zich in zijn blootje met benen en armen gespreid vastbinden aan een boom en de boerin vertrekt.
Na een dag komt de boerin terug en ziet de zakenman helemaal slap en met zijn koppie naar beneden tegen  de boom aan hangen, daarbij jammerend en totaal uitgeput.
“Mijn god !” zegt de boerin, “ze hebben je toch niet gestoken?””Nee, dat niet” zegt de zakenman.
“Maar die kalfjes daar zijn al 6 keer komen drinken!!!”


Een van de boeren van “boer zoekt vrouw” ging met de vrouw van zijn keuze een weekend op stap op kosten van de KRO.
Dus in het hotel voor eerst de nacht doorbrengen met de ‘kersverse boerin’; toch wat onwennig voor de boer.
De vrouw ligt naakt in bed en zegt : “Ik heb het koud!”
De boer haalt een deken en ligt die over haar heen.
De vrouw zegt : “Ik heb het nog koud!”
Boer haalt nog een deken en legt die er ook nog over.
De vrouw zegt: “Mijn vader ging altijd op mijn moeder liggen als ze het koud had in bed!”
Boer zegt : “We kunnen die oude man ’s nachts om 3 uur toch niet uit z’n bed gaan bellen ?!?”

 
 
 

hotel

Voor kolderieke kijkkast-momenten zorgde indertijd de komische hotel-serie Fawlty Towers. Gerund door Basil Fawlty, zijn vrouw Cybill en het personeel Polly en de spaanse Manuel (die amper een woord engels spreekt).
Vandaag een top-10 van leukste Fawlty-towers sketches.

hotel

Deze week met “Hans Bank” over een leuk hotel gehad…..
Dus….. duikt deze thema-week het hotel in!


Jantje en Keesje gaan naar een hotel en ze vragen om een kamer. Zegt de man: “ik heb nog 1 kamer over met een vlooien bed en een spijker bed.” “Oke, die nemen we.” zeiden Jantje en Keesje. Jantje zei: “ik neem het vlooien bed.” “Oke, zei Keesje, ik neem het spijker bed.” De volgende morgen staat Jantje op en vraagt aan Keesje: “hoe heb jij geslapen?” Zegt Keesje: “slecht, ik heb overal blauwe plekken.” Vraagt Keesje aan Jantje: “hoe heb jij geslapen?” Zegt Jantje: “lekker, ik heb 1 vlo doodgeslagen en die andere gingen naar de begrafenis.”

Een handelsvertegenwoordiger, doodmoe, komt aan in een kleine gemeente
waar er maar één hotelletje is.
Tot overmaat van ramp: alle kamers zijn bezet.
Hij smeekt de baas: Leg me te slapen, eender waar, maar ik moet absoluut kunnen uitrusten.
Wel, zegt de hotelier, ik heb hier een twee-persoonskamer waar er maar één bed beslapen is.
Als je met die man op een akkoord komt om de kamer en de prijs ervan te delen is dat voor mij goed. Maar, ik verwittig je, hij snurkt geweldig.
Het is zelfs zo erg dat alle gasten ‘s morgens hun beklag erover maken.
Maakt niks uit, antwoordt de vertegenwoordiger.
Ik ben veel te moe.
De twee mannen komen tot een accoord en nemen het avondmaal aan dezelfde tafel.
‘s Morgens komt de handelsvertegenwoordiger als eerste de trap af om
naar het ontbijtzaaltje te gaan. Vrolijk fluitend en welgemutst de hotelbaas groetend.
Amaai zegt deze. Zo welgezind ? Heb je goed geslapen ? Heeft hij niet gesnurkt ?
Bijlange niet, zegt de vertegenwoordiger. Geen enkel moment.
Hoe is dat in Godsnaam mogelijk, zegt de hotelbaas.
Heel eenvoudig, zegt de vertegenwoordiger. Ik kwam een beetje later dan hem de kamer binnen. Hij lag al op zijn bed.
Ik heb hem een kus gegeven op zijn achterwerk en gezegd: Goedenacht, schoonheid.
En die kerel heeft de hele nacht recht gezeten in zijn bed om me in de gaten te houden.


Een Groninger, een Fries en een Drent komen in een hotel, ze vragen aan de receptionist of er nog kamers vrij zijn.
“Jawel” zegt de receptionist, “Loop maar even mee”.
De receptionist doet een deur open en de Fries loopt naar binnen, ineens begint de Drent te vloeken en te tieren.
“Wij uit Drente krijgen ook altijd de kleinste kamer!!! Als of onze provincie……..”
“Rustig maar”, zegt de receptionist, “Dit is … de lift”.