Niet dat wij er zelf iets aan doen, maar mijn zwager in Rossum en zijn familie zijn er al dagen bezig mee:

Het is weer

“Ik ben verkleed als badkuip naar het carnaval geweest”. “Als badkuip? Is dat niet heel lastig?” “Nee hoor, ging prima, ik heb me helemaal vol laten lopen”.

Tijdens carnaval rijdt een man slingerend over de weg en wordt aangehouden door een agent. De agent komt naast de auto staan en vraagt waar hij geweest is. “Naar een paar cafe’s” antwoord de man. “Juist ja,” antwoord de agent en vouwt zijn armen over elkaar, “ik volg u nu al een tijdje en merkte op dat twee kruisingen terug uw vrouw uit de auto is gevallen.” zegt de agent. “GOD ZIJ DANK” antwoordt de man. “IK DACHT AL DAT IK DOOF WAS GEWORDEN…”

Hoe ga jij naar het carnaval?? Ik ga als lucifer in ieder geval…….Ik kom helemaal naakt en een rode kop krijg ik vanzelf!!!!

Aan het eind van de week is het:

Daar werken we deze week naar toe!


Waarom eet een domme man op Valentijnsdag een rups? 
*  Hij wil vlinders in zijn buik *


Kleine David die in de eerste klas zit, komt thuis van school en vertelt zijn vader dat ze het vandaag over Valentijnsdag gehad hebben. Hij vraagt: “Aangezien Valentijnsdag gevierd wordt vanwege een Christelijke heilige en wij Joods zijn, zal God dan niet boos worden wanneer ik iemand een Valentijnskaart stuur?”
Zijn vader denkt hier eens even over na en zegt dan: “Nee, ik denk niet dat God boos zal worden. Wie wil je eigenlijk een Valentijnskaart sturen?”
“Osama bin Laden,” antwoordt David.
“Waarom Osama bin Laden?” vraagt zijn vader geschokt.
“Nou,” zegt David, “ik dacht dat wanneer een Amerikaans Joods jongentje genoeg liefde zou hebben om Osama een Valentijnskaart te sturen, hij misschien zou kunnen gaan denken dat we niet allemaal slechterikken zijn en misschien dat hij de mensen dan wat meer zou kunnen gaan liefhebben. En wanneer andere kinderen zouden zien wat ik gedaan heb en ook Valentijnskaarten gaan sturen naar Osama, dan zou hij heel veel van iedereen gaan houden. En dan zou hij overal naartoe gaan om iedereen te vertellen hoeveel hij wel niet van hen houdt en dat hij niemand meer haat.”
Zijn vader kijkt naar zijn zoon met herwonnen trotsheid en zegt: “David, dat is het mooiste wat ik ooit gehoord heb.”
“Dat weet ik,” antwoordt David, “en wanneer dat hem eenmaal uit zijn grot naar het open veld gelokt heeft, kunnen de mariniers die hufter eindelijk opblazen!”


Een erg verlegen jongen gaat of de avond van Valentijnsdag naar het café en ziet daar een aantrekkelijke jonge vrouw in haar eentje aan de bar zitten. Als hij na een uur al zijn moed verzameeld heeft gaat hij eindelijk naar haar toe en vraagt aarzelend: “Eh, zou ik je iets te drinken mogen aanbieden……omdat het valentijn is?”
Waarop zij reageert door zo hard te schreeuwen als ze kan: “Nee, ik ga niet met je naar bed!”
Iedereen in het café kijkt de jongen nu aan. Uiteraard is de jongen vreselijk in verlegenheid gebracht en hij sluipt met een rode kop terug naar zijn tafeltje.
Na een paar minuten komt het meisje bij hem zitten en biedt haar excuses aan. Ze glimlacht naar hem en zegt: “Het spijt me echt heel erg als ik je in verlegenheid gebracht heb, ik ben namelijk een laatste jaars psychologiestudente en ik bestudeer hoe mensen reageren op vernederende situaties.”
Dan antwoordt de jongen zo hard als hij kan: “Hoe bedoel je, 300 euro?”



Vanavond hebben we op de EHBO-vereniging een lezing over diabetes. Deze week wilde ik dat eens verder uitdiepen op diverse manieren dus…….
 
week is het thema “Suiker-ziekte oftewel Diabetes”
 
 
 
 

“Jantje heeft 40 chocoladerepen, hij eet er 38 op. Wat houdt Jantje over?”Antwoord: “Diabetes…”

Zuster tegen de wachtkamer: “De dokter heeft een diabetes patient en is daar nog wel een tijdje zoet mee…”


 
Allereerst wat informatie over het thema van deze week, namelijk Brexit. Het Verenigd Koninkrijk wil de Europese Unie verlaten op 31 januari 2020.

Door de verkiezingsoverwinning van de Britse premier Boris Johnson op 12 december is de goedkeuring van het akkoord door het Britse parlement een feit. Op 9 januari heeft het Britse Lagerhuis in ruime meerderheid met het akkoord ingestemd.
Ook het Europese Parlement heeft ingestemd met het Brexit akkoord en dus treedt het VK per 31 januari 2020 (middernacht Nederlandse tijd) uit de EU. De Brexit is daarmee een feit. Vanaf dat moment gaat een overgangsfase in werking tot en met 31 december 2020. In deze periode blijven alle EU-regels en wetten voor het VK van kracht. Voor burgers en bedrijven verandert er vrijwel niets. Ze hebben dan meer tijd om zich voor te bereiden op de nieuwe afspraken die de EU en het VK gaan maken over hun toekomstige relatie na 31 december 2020. Als zowel het VK en de EU ermee instemmen kan deze overgangsperiode eenmalig met twee jaar worden verlengd tot en met 31 december 2022. De Britse premier Johnson heeft echter gezegd dat hij geen verlenging wil.

Aangezien het a.s. vrijdag 31 januari is……

 Deze week dus:

*******

 

 
Brexit is zoals een dronken tiener die toevallig zijn beste vriend op Facebook ontvriendt en zich dan de volgende dag afvraagt: wat heb ik gedaan

 

Dankzij de Brexit krijgen we er in de EU meer vrije ruimte bij. 

Namelijk 1 GB!

Een Engelsman;. Ik ben absoluut tegen de Brexit, want mijn moeder leeft in Spanje en ik wil  in ieder geval dat ze daar blijft




Brexit en de wet van PI. De Brexit zal de Britten 3,14 maal meer kosten dan ze hadden gedacht, maakt hen 3,14 maal meer belachelijk dan ze al waren en de nasleep zal 3,14 maal langer duren dan voorspeld.

 
 
 
 

 
 

 

 

 


 




Het thema van deze week:

Suid-Afrika is een van die wêreld se interessantste lande, met ’n baie ryk diere- en plantelewe en ’n wye verskeidenheid tale en kulture. Een week is baie nie lank genoeg nie om al oër Suid-Afrika te vertel. Het jy nuuskierig gewoor?
Vir die ontspan en humor eers jy het die moppen best gelees:
***************


Er zit een meisje in een cafe nogal sip te kijken en te zuchten. Een jongen gaat naar haar toe, en vraagt wat er aan de hand is. “Nou,” zegt het meisje, “ik zou zo graag mijn zus eens bezoeken in Zuid-Afrika, maar de bootreis is veel te duur.” “O, maar dat komt goed uit,” zegt de jongen, “want ik ben matroos. Ik wil je best in mijn plunjezak het schip op smokkelen.” “Dat zou geweldig zijn,” zegt het meisje, “maar wat moet ik daar voor doen?” “Nou,” zegt de jongen, “ik kom je elke avond eten brengen. En dan zou ik het fijn vinden als ik een half uurtje bij je mag komen liggen.” “Dat is wel goed,” zegt het meisje. Dus wordt het meisje het schip op gesmokkeld. Elke avond komt de matroos haar eten brengen, en blijft dan een half uurtje bij haar. Na drie weken vindt het meisje de reis wel lang gaan duren. Ze besluit maar eens naar boven te gaan. Boven gekomen ziet ze de kapitein lopen, en aan hem vraagt ze: “Kapitein, duurt het nog lang voordat we in Zuid-Afrika zijn?” “Nogal,” zegt de kapitein, “want dit is de veerboot naar Texel.”


Een Zuid-Afrikaanse bezoeker aan Swaziland in de jaren ’80 bemerkte dat ze een ministerie van Marinezaken hadden. Hij vond dat nogal vreemd en vroeg aan een Swazi:
‘Hoe komt het dat jullie een ministerie van Marinezaken hebben, terwijl jullie helemaal geen kust hebben?
De Swazi antwoordde: ‘Wel, Zuid-Afrika heeft een ministerie van Justitie, nietwaar?’

Obama is op vakantie in Zuid-Afrika, en rijdt daar met zijn Jeep langs de oever van een grote rivier. Op gegeven moment hoort hij een hoop geschreeuw uit het struikgewas komen. Hij zet zijn auto stil, en loopt door de struiken om te kijken wat er aan de hand is.
Tot zijn schrik, ziet hij een kaffer, die in gevecht is met een 5 meter lange krokodil, en hij realiseert zich dat hij zonder wapens niets voor die man kan betekenen. Het volgende moment komt er een rubberboot, met 3 tot de tanden bewapende mannen de bocht doorvaren, en zich richting het gevecht begeven.
Ze trekken de krokodil met een paar lasso’s en bruut geweld aan de kant, halen de kaffer uit zijn bek, en schieten de krokodil ter plekke dood.
Luid applaudiserend loopt Obama nu naar het viertal toe. “Ik heb het geheel mogen aanschouwen heren, en ben blij dat er in deze wereld van verdriet toch nog mensen zijn die zich het lot van hun medemensen aantrekken, en met gevaar voor eigen leven de zaak tot een goed einde weten te brengen. Bij deze zegen ik u, en moge God u genadig zijn bij het laatste oordeel.” Terwijl Obama terugloopt naar zijn auto, kijken de drie mannen elkaar stomverbaasd aan. “Wie was dat?” zei de ene.
“Geen flauw idee, zegt de ander, maar hij heeft geen flauw idee hoe een krokodillenjacht in elkaar steekt. Hee, Anton, is die kaffer nog goed… Of moeten we een verse hebben ?????”



We vliegen er weer in deze week……….

Een man wil van Schiphol naar Londen vliegen. Hij stapt in de Boeing en gaat naar z’n plaats. Op de stoel naast hem zit een Papagaai. Het vliegtuig stijgt op en de papagaai vraagt aan de man of hij ook een biertje wil. De papagaai schreeuwt naar de stewardess: “He jij daar, 2 bier en snel een beetje”. De stewardess brengt 2 biertjes en ze zijn nog maar net op of de papagaai schreeuwt weer: ” He jij daar, 2 biertjes en ik zou maar opschieten”. De biertjes zijn weer op en de man denkt nu zal ik eens bestellen. Hij schreeuwt ook: “He stewardess, 2 bier hier en rap”. De stewardess wordt kwaad pakt de man en de papagaai en smijt ze uit het vliegtuig. Terwijl de man en de papagaai naar beneden vallen zegt de papagaai: “Jij hebt wel een grote muil voor iemand die niet kan vliegen”.

Twee hoeren zitten in een vliegtuig. Omdat het nogal een lange reis is vraagt de ene hoer na een poosje aan de andere: Zeg, wil jij niet even aan het raampje zitten?? De andere hoer kijkt verbaast op en antwoordt: Nee dank je, ik ben op nu op vakantie!

Een stewardess loopt door een vliegtuig en ziet tot haar verbazing een man zitten met skies aan. Zij vraagt : “waarom hebt u ski’s aan uw voeten ?” Zegt de man : “als wij neerstorten op een berg, dan kan ik tenminste nog naar beneden skiën.” De stewardess loopt verder en ziet een man zitten met een zwembroek aan. Zij vraagt : “waarom hebt u een zwembroek aan ?” De man antwoordt : “als wij eens neer zouden storten …en we vallen in het water dan kan ik tenminste naar de kant zwemmen.” De stewardess loopt weer verder en is bijna voor in het vliegtuig. Plots ziet zij tot haar verbazing een man en een negerin een wip maken.Zij vraagt : “waarom doet u dit, meneer ?” Waarop hij antwoordt : “Nou, als wij dadelijk neerstorten …dan heb ik tenminste mijn gegevens al in de zwarte doos zitten…..

 

Deze week heb ik het mezelf weer wat moeilijker gemaakt qua weekthema……

Mantelzorg.

Ik ben zelf al jaren mantelzorger en ken zodoende de leuke, minder leuke en ook soms lachwekkende situaties die deze functie op roept. 10 November is het weer Dag van de Mantelzorg, met dit maal het thema:

Daar heb ik voor deze week  weer het één en ander bij elkaar gezocht met betrekking tot mantelzorg. Het is vandaag maandag, dus eerst de moppen……

Een eenzame vrouw van 70 jaar, die jaren voor haar man gezorgd had en na zijn overleiden graag weer de draad van het leven opnemen. Misschien zelfs weer opnieuw trouwen, mocht ze een eerbare, gelijkgestemde man ontmoeten .Ze plaatst een advertentie in een lokale krant met de tekst:
GEZOCHT: MAN/VRIEND/PARTNER
MOET IN MIJN LEEFTIJDSGROEP ZITTEN (70s),
MAG MIJ NIET SLAAN,
MAG NIET WEGRENNEN VAN MIJ,
EN MOET GOED IN BED ZIJN!
REAGEREN IN PERSOON ZELF.
Na 2 dagen gaat de deurbel. Hoewel ze er tegenop zie, opent ze de deur. Voor haar ziet ze een grijze man zonder armen en benen in een rolstoel. “O nee, je denkt toch echt niet dat ik jou zou willen”, zegt de vrouw, “Ik heb jaren voor mijn man gezorgd, en nu zou ik nog eens alles voor een man moeten gaan doen. Ik zie dat echt niet zitten. Ik ben nu 70 en ik wil de laatste jaren van mijn leven wel eens genieten en zelf in de watten gelegd worden. Gezellig samen wandelen en daagjes uitgaan. Dat ik zie met jou echt niet zitten. Kijk nou eens naar jezelf……..je hebt geen benen!” De oude man glimlacht, en zegt; “Daarom kan ik niet wegrennen van jou”! Ze gromde een keer. “Je hebt zelfs geen handen!” Weer glimlachte de oude man en zegt; “Dan kan ik je ook niet slaan!” Ze kijkt met een wantrouwende blik naar de oude man en vraagt; “Ben je nog steeds goed in bed”? De man gaat goed in zijn rolstoel zitten en met een enorme glimlach zeg hij; “Ik heb toch op de deurbel gedrukt”?

Familie De Vries heeft de bij hen in huis wonende moeder van mevrouw de Vries een paar weken in een verzorgingsinstelling te logeren gebracht, zodat ze zelf een paar weken op vakantie kunnen. Omdat oma dementerend is zit ze op de gesloten afdeling van het verpleegtehuis, waar wel meer mensen wonen die dementerend zijn of psychisch wat in de war.
 Nu de vakantie erop zit gaan meneer en mevrouw De Vries oma ophalen. Om het personeel te bedanken rijden ze nog een rondje over de afdeling, met oma in de rolstoel. Maar plots zwaait er een deur open en een oude man met een politiepet op het hoofd verspert de familie de weg. ‘Rijbewijs’ zegt hij streng. Oma haalt een roze wikkel van een fruitella-snoepje uit haar handtas en geeft het hem. De oude man bekijkt het grondig. ‘OK’ zegt hij ‘Uw rijbewijs is in orde. Ik wens u nog een prettige dag verder’; en de familie de Vries mag doorrijden.
Maar wat verder zwaait er weer een deur open en alweer staat daar een man die zegt dat ze moeten stoppen. ’Algemene verkeerscontrole! Papieren van de wagen, dame !’ Meneer en mevrouw De Vries kijken elkaar verbaast aan, met een blik van “Heeft moeder hier drie weken tussen gezeten? Maar oma verblikt of verbloost niet en haalt een wikkel van een chocoladereep en een brillendoekje uit haar handtas. De man bekijkt de wikkel grondig en ook het brillendoekje wordt bestudeerd. ‘OK, rij maar door’
Meneer en mevrouw De Vries willen nu zo snel mogelijk naar huis en rijden oma extra hard door de gang, om zo snel mogelijk uit het verpleegtehuis weg te raken. Maar weer zwaait er een deur open en staat voor hun een oude man, volledig naakt, met een knaap van een erectie. ‘Oh nee’, zucht oma, ‘ALCOHOCONTROLE!’

Een man in een kroeg helpt een dronken man van de grond af en biedt aan om hem thuis te brengen. Onderweg naar de auto valt de man drie keer en later, van de auto naar het huis nog vier keer. De man belt aan en zegt tegen de vrouw die opendoet: “Hier is uw man!” “Oh”, zegt de vrouw: “waar is zijn rolstoel?”

Moppen en cartoonsover

Bella Italia!!

Een Amerikaan stapt in Rome in een taxi. Als ze langs het Colosseum rijden, roept de Amerikaan: “In Amerika bouwen we zoiets binnen een maand!” Even later komen ze langs de San Giovanni Basiliek en de Amerikaan schreeuwt: “Zo’n kerk bouwen wij in een week!” Wanneer ze bij de Sint Pieterskerk komen, vraagt de Amerikaan: “En wat is dat dan?” “Geen idee”, antwoordt de geërgerde Italiaanse chauffeur, “gisteren stond-ie er nog niet”.

Een Nederlander rijdt midden in de nacht door Italië over een donkere weg. Opeens staat er een ongure Italiaan op de weg met een machinegeweer in zijn hand en dwingt hem tot stoppen. “Uitstappen,” snauwt de Italiaan. “Doe ik niet,” zegt de Nederlander. De Italiaan schiet in de lucht: rakketakketakketak. De Nederlander stapt uit. “Laat je broek zakken,” zegt de Italiaan. “Doe ik niet,” zegt de Nederlander. Rakketakketakketak. En de Nederlander laat zijn broek zakken. “En nu: masturberen,” zegt de Italiaan. “Doe ik niet,” zegt de Nederlander. Rakketakketakketak. En de Nederlander begint te masturberen, tweemaal, driemaal. Ja, vijfmaal, zesmaal, zevenmaal… “Ik kan niet meer,” roept de Nederlander uit, “ik kan echt niet meer…!” “Heb je genoeg gehad voor de komende 24 uur?”, vraagt de Italiaan. “Voor de komende 24 uur?”, zegt de Nederlander, “voor de komende 24 weken!! “Daarop roept de Italiaan: “Maria, kom uit de bosjes. Dit is de man die je een lift geeft van Rome naar Napels!”

Een Italiaanse macho gaat biechten bij een priester. “Zegen mij vader, want ik heb gezondigd tegen het zesde gebod.
 Priester: “Ben jij niet Joe Pagano?”  
“Ja vader, dat ben ik.”
 “En wie was het meisje?” 
“Dat kan ik niet zeggen eerwaarde, ik wil haar eer niet schaden.” “Maar Joe toch, vroeg of laat kom ik haar naam toch te weten, dus zeg het mij maar. Was het Tina Minetti?”
“Ik kan het niet zeggen.” “Was het Teresa Mazzarelli?”
 “Ik zal het nooit zeggen.” 
“Was het Camelli Salami?” 
“Sorry vader, ik kan haar naam niet geven.”
 “Was het Cathy Piriano?” 
 Mijn lippen zijn verzegeld.”
“Was het dan Rosa Di Angelo?” 
“Alstublieft vader, ik kan het niet zeggen.” 
Gefrustreerd zegt de priester: “Joe Pagano, uw lippen blijven gesloten, ik waardeer dat, maar je hebt gezondigd. Ik moet je straffen! Je mag gedurende vier maanden de mis niet meer bijwonen. Ga nu maar en zondig nooit meer.” 
Joe komt buiten en zijn vriend Franco, vraagt hem wat hij heeft gekregen. Joe: “Vier maanden vakantie en vijf goede adressen!”  

Met deze commercial wordt het nieuwe weekthema aangekondigd:
Stoptober is een jaarlijks terugkerend evenement van 28 dagen in oktober. Duizenden mensen stoppen in die maand met roken.
Uit onderzoek blijkt dat mensen vaker gestopt blijven als ze samen met anderen mensen stoppen. Daarom is oktober uitgeroepen tot dé maand om te stoppen met roken.

*********

De directeur van een school belt naar de moeder van Pieter, een van de leerlingen, om te zeggen dat Pieter moet nablijven. De moeder vraagt waarom, waarop de directeur zegt: “Omdat Jeroen, de jongen die naast hem zit, zat te roken.” “WAT !?” roept de moeder, “Die Jeroen zit te roken en onze Pieter moet nablijven !?” “Natuurlijk”, zegt de directeur, “Pieter heeft hem in brand gestoken”

Een kettingrookster wou eens weten, of ze in de hemel ook nog kon roken. Dus zei na de mis naar die pastoor en legde het verhaal voor. Zegt die pastoor: “Nou, ik kan dat wel effe voor je navragen, want ik heb nou toch contact, dus kom zo maar weer.” Dus even later komt die vrouw terug en zegt die pastoor: “Ik heb goed en slecht nieuws voor jou.” “Nou”, zegt die vrouw, “begin maar bij het goede, want die is altijd het best.” “Nou”, zegt die pastoor, “in de hemel kunnen ze allemaal roken, zelf de heilige geest dampt er wat af.” “Nou”, zegt die vrouw, “wat is dan het slechte?” Zegt die pastoor: “De heilige geest heeft al vast een slof klaar liggen voor je volgende verjaardag…..”

De dokter: “En hoeveel sigaretten rookt u per dag?” De man: “Vijf pakjes per dag dokter, maar alleen na de middag.” De dokter: “En wat doet u dan ’s ochtends?” De man: “Hoesten dokter, niks dan hoesten”

Een dom blondje is in de USA op vakantie. Ze staat bij een bushalte een sigaret te roken, maar het regent en haar sigaret gaat uit. De vrouw naast haar staat ook een sigaret te roken. Zij echter pakt een condoom uit haar tas rolt die over haar sigaret heen en rookt gewoon door. Het domme blondje denkt: “Dat is een goed idee” en loopt naar een nachtwinkel. Ze zegt tegen de man achter de toonbank: “One condom please.” De man antwoord : “What size?” waarop het blondje antwoord : “I don’t know, but it has to fit a Camel”.